Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Офигевшее творчество

Текстовая версия форума: Общежитие прозы



Полная версия топика:
Офигевшее творчество -> Общежитие прозы


Страницы: [1]

Клим Самгин
Решил лучшее из того, что было написано для разных конкурсов, или просто так - по поводу и без - на форуме, собирать в эту тему... Надо будет в архивах покопаться...

Это сообщение отредактировал Офигевший - 18-12-2009 - 16:28
Клим Самгин
Первым делом - конкурс "Вы попали в сказку"...

Cказочный герой. Поэма

I

Мы с утра пыхтим салатом,
Жрем колеса, пьем нектар,
Вдруг врывается в палату
Трезвый Жора-санитар.

Машет нам пустой бутылкой,
Как последний идиот,
И с дурацкою ухмылкой
Ходит, маски раздает.

- Дезертиры, симулянты! –
Говорит он, топоча, -
Я пришел искать таланты
По приказу главврача.

Он велел надеть вам маску
(Кроме самых овощей)
И играть неделю сказку
«Как скопытился Кощей».

Кто продержится неделю,
Разобьет всех в прах и пух,
Тот от нас в здоровом теле
Унесет здоровый дух,

Пусть он даже курит травку,
Пусть бывает нетверёз –
Он свою получит справку,
Без уколов и колёс.

Так что, психи, ноги в руки,
Веселись и хохочи,
Чтоб не мучились со скуки
Ни медсестры, ни врачи,

Выходи ко мне, ребята,
Масок много разных есть,
Ведь у вас ума - палата,
А палата – номер шесть!

II

Психи – кто зубами клацать,
Кто – затих, судьбу кляня.
Вызвалось всего пятнадцать,
Список масок – у меня:

«Рыба Фугу, Змей Мочитель,
Промокашка, Долбоеб,
Тезка Жоры – Воздержитель,
Параноид-губошлеп,

ПВОшник, Мент Илюша,
Звездный мальчег-пидораз,
Кюккельбякка, Штуша-Ктуша
Вантуз, Лихо из трех глаз,

Сонька - Золотая Рачка,
Птичка Винни Воробей».
Началась большая срачка -
Кто смешнее, кто слабей…

Трое облажались сразу,
И ушли куда-то в тень;
Четверо до унитаза
Побежали через день;

Двое испугались басен;
Двое не сыграли в квест;
Винни как поэт - ужасен,
Был на нем поставлен крест;

В сказке про Морозко Долбо
Оказался Ебанько,
Получил залупой по лбу,
И отъехал далеко;

И осталось двое драться -
Настоящих удальцов,
Кто же лучший – разобраться
Нужно всем, в конце концов.

III

Тут выходит Жора - снова
Трезвый, сволочь, как стекло,
Улыбается хреново:
«Ваше время истекло,

Все, друзья, хорош дразниться,
Кто здесь первый, кто второй -
Приезжает к нам в больницу
Новый сказочный герой,

И в палате вашей будет
Он важнее прочих всех,
Он веселие разбудит,
Он возбудит в людях смех,

Он получит все награды,
От сестер и главврача,
Все больные будут рады.
Слышите? Уже кричат.

Так что, суньте в жопу маски,
И кончайте-ка с игрой -
Будет в нашей старой сказке
Новый сказочный герой.

Впрочем, если вы хотите
Нас порадовать слегка -
Вы его нам опишите,
Нарисуйте, что и как,

Чем он славен, расскажите -
Выходи по одному.
Только жопу не слижите
От усердия ему.»

IV

ПВОшник тут со страху
Панегирик накатал.
Я ж подумал: «Ну вас на хуй,
Я от них уже устал.

Я такие сказки слышал -
Нервно курят братья Гримм,
Даже если едет крыша -
Мы в минуту усмирим,

К нам ведь каждый день со скорой
Поступает суперстар,
А прижмешь его за шторой
(Чтоб не видел санитар),

Так выходит тише кошки
Бывший сказочный герой,
Молча сядет у окошка
В коридоре, за сестрой,

И уже его не видно
И не слышно никому,
Даже иногда обидно
За героя. Потому

Помолчу я. Накось-выкусь,
Вымой жопу, сделай СОХ.
Лучше я поссу на фикус –
А то он совсем засох,

И плевать мне на награду,
Надоело. Я устал.
Все свободны. На хуй надо.
Я пошел на пьедестал.»
Клим Самгин
На том же конкурсе было задание:

однажды в студеную зимнюю пору
я из леса вышел, был сильный мороз...
гляжу поднимается медленно в гору................

задача - продолжить стихотворение, сюжет любой, потуги фантазии не ограничиваются, проза не принимается, только стихи, размер - от пяти четверостиший...


Однажды, в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимаются медленно в гору
Атос, Д’Артаньян, Арамис и Портос.

Я выпал в осадок, и очень не скоро
Сумел наконец-то задать им вопрос:
«Что вы потеряли тут, три мушкетера –
Атос, Д’Артаньян, Арамис и Портос?»

Они же, видать, от мороза немея,
Себе бормотали тихонько под нос:
«Должны обезглавить Горыныча Змея
Атос, Д’Артаньян, Арамис и Портос!»

Была недалече избушка Алены,
Я сбегал, и четверть с закуской принес;
Но выжрали мигом бутыль самогона
Атос, Д’Артаньян, Арамис и Портос.

Мне стало смешно, я сходил за второю,
Решив, что поможет французам наркоз,
И скоро лежали в обнимку все трое –
Атос, Д’Артаньян, Арамис и Портос.

Что русскому – благо, французу – отрава,
Блевал непрожеванным салом Портос,
Запел Арамис по-латыни гнусаво,
Атос целовал Д’Артаньяна взасос.

А я не люблю этих пидоров, братцы,
От ихних манер у меня дерматоз.
«Вставайте, ребята, с Горынычем драться!
Атос! Д’Артаньян! Арамис! И Портос!»

От браги французы синюшными стали,
Теперь у Горыныча будет понос.
Ругались, брыкались, но все-таки встали
Атос, Д’Артаньян, Арамис и Портос.

Пошли они медленно и без укора,
Я вслед им воскликнул: «Спаси вас Христос!»…
На ужин к Горынычу шли мушкетеры
Атос, Д’Артаньян, Арамис и Портос.

Это сообщение отредактировал Офигевший - 18-12-2009 - 23:02
Aquitania
00073.gif

Мне эти работы уже зачитывали, хорошо, что здесь выложил, сама почитала - супер!
Клим Самгин
В том же конкурсе были созданы и три истории про Змея Мартыныча.

QUOTE
В общем, вот вам первое задание:
Жил-был какой-то хуила. Член вырос, мозгов так и не нажил.
Член ему страшно мешал в штанах, бо распух от страсти. И посоветовала ему Баб-Яга женица. Да не на ком-нить, а на принцессе ближайшей. Пошел этот дуралей свататься, да говорит ему папашко ейный, ты, мол, сходи и зупп Змея Горыныча принеси. Тогда и женишься.
Выбил зуб Соломонычу. С тех пор он шепелявит чуток.
Опишите битву, да не забудьте живоописать как потом нашел Змей Горыныч того Ваньку-дурака и косточками похрустел.


Как появился Змей Мартыныч.

Началась вся эта история в середине 50-х годов. Через некоторое время после того, как разоблачили английского шпиона Берию, прислали к нам в колхоз трех проштрафившихся вертухаев – Кольку Мартынова, по прозвищу Мартыныч, Митьку Бздуна и Исаака Соломоновича Шопенгельзмейра, которого все называли по имени, потому что произнести его фамилию могла только бухгалтерша Алена Анатольевна. Старшим у них был Мартыныч.
Все трое, разумеется, лодыри, засранцы и пьяницы, но – такова уж тогда была сила органов, что даже тех, кого изгоняли из их рядов, власть, да и простые люди, побаивались. Числилась эта троица при правлении, только Изька – при библиотеке, хотя ни одной книжки за свою жизни он так и не осилил.
Пить начинали с утра, и к обеду ухрюкивались уже до положения риз, ходили по селу, орали песни и щипали за задницы встречных баб. Надоели они всем хуже горькой редьки, но не трогали их, а некоторые бабы были рады и этому, поскольку мужиков – сами понимаете – в селе и не было почти. Тем более, что на что-то большее, чем щипки, их и не хватало.
А еще жил в нашем селе Мишка Железяка – сын кузнеца, работавший комбайнером. Каким-то образом, несмотря на голодные годы, начавшиеся еще до его рождения, вымахал он парнем здоровым, метра под два ростом, косая сажень в плечах, кулачище размером с горшок и чуть больше головы Мартыныча.
И надо же было такому случиться, что в пьяном угаре умудрился кто-то из этой троицы, шлепая пониже спины проходящих мимо девок, не удержаться на ногах и порвать единственную выходную юбку Ульяне, невесте Мишкиной.
Девка в слезы, в плач, орет на все село: «Опозорили!». Ну, Мишка и не выдержал.
Что там было, теперь уже никто и не узнает, но орали бывшие вертухаи звонко.
В результате Соломоныч стал шепелявить и припадать на левую ногу, а Митька Бздун маленько тронулся головой и начал утверждать, что Мартыныч – это он. Меньше всех пострадал настоящий Мартыныч – потому что голова у него была чугунная, а мозгов в ней не водилось с рождения, а если и водились, то были пропиты давным-давно. Поэтому отделался он только легким потрясением организма, в результате которого не мог он воспринимать самогон в течение двух недель.
Через некоторое время все трое оклемались, пить стали по-прежнему, но Бздун так Мартынычем и остался, а Шопенгельзмейра за его непроизносимую фамилию и шепелявость прозвали «Змей». Так и начали эту троицу в селе звать «Змей Мартыныч», тем более, что с годами стали они настолько похожи друг на друга, что отличить их могла только все та же бухгалтерша Алена Анатольевна.
Много про них было веселых историй – и про то, как все они к Алене Анатольевне сватались, и про то, как Соломоныч в Израиль собрался эмигрировать, но расскажу я вам их как-нибудь потом, если будет такое задание от Жоры.

QUOTE
щенитистая волчья морда склонилась над ее лицом, смердя вчерашним перегаром... между кривых зубов проглядывались ошметки подгнившего мяса, тонкая нитка слюны дрожала в раззявленной пасти... выпученные глаза с расширенными зрачками тупо и замороженно смотрели на ее скрюченные артритные пальцы, судорожно сжимающие на горле воротник сиротского старческого халата...
"Отче наш, иже еси на небеси....", - прошамкала Бабушка Красной Шапочки, но продолжение молитвы никак не приходило на ум, вместо этого в голове реверсом крутилась неуместная мысль, - "судя по желтым глазам, у него явные проблемы с печенью"...
острые зубы сомкнулись на ее длинной тощей шее...
даже с оторванной головой тело Бабушки несколько минут металось по полу, поливая обветшалую хибару темно-красными струями теплой, ароматной крови...
******
- мест нет!!!, - синхронно выпалили Бог и Сатана, увидев понурую фигурку апостола, волочащего очередную душу... извечные соперники давно жили в мире и согласии, коротая время за партией в покер и в обсуждениях матчей НХЛ, перехватываемых с близвисящего спутника...
оформление новой души занимало дохуя времени, многие души пребывали в шоке и даже не могли вспомнить как их зовут, чтоб заполнить хотя бы первую графу в документации... так было и на этот раз, полупомешанная Бабушка Шапочки (ну чо за бред, какие у шапок бабушки?) не знала ни своего имени, ни возраста, ни своих грехов, ни своих благодеяний...
- милейший Сатана, - вкрадчиво начал Бог, - старушка явно ваш клиент, ибо....
- позвольте, папаша, - перебил Сатана, - я не хуже вас вижу ее прошлое, и она сущий ангел, такша оформлять ее вам!
********
от вас требуется перечислить десять аргументов в пользу помещения Бабушки в рай, и десять аргументов в пользу помещения Бабушки в ад... ну и решить в итоге, куда ее спихнуть..


Про Красную Шапочку и ее бабушку.

То, что бухгалтера нашего колхозного, Алену Анатольевну, прозвали на селе Красной Шапочкой, вы, конечно, знаете. Слышал я, как наши девки объясняли дачникам, откуда это пошло. Дескать, работала у нас как-то полгода бригада лесорубов, четыре человека и бригадир, и вот Алена Анатольевна успела выйти замуж за всех за них по очереди. Оттого и прозвали. Но, скажу я вам, брехня это все.
Алена Анатольевна, женщина, конечно, как говорится, в теле, за версту видно да за пять слышно, вот и напутали девки. Она и в самом деле официально была замужем 12 раз, причем трижды за Колькой Мартынычем (это который «всему голова»), дважды за Ивашкой Зеленцовым, пастухом нашим (по прозванью «Ивашка-дурачок»), да по разу за остальными мужиками, но лесорубов она не тронула. У нее в тот момент как раз был второй медовый месяц с Мартынычем, и одновременно роман с Соломонычем и переглядки с Митькой Бздуном (больше известным как «Левый Мартыныч»). Так что блудила она тогда в трех Змеях, как в трех соснах, лесорубов и не видела даже.
А Красной Шапочкой стала она гораздо раньше, после того, как накормила свою бабку Пелагею пирожками собственного приготовления. Она тогда только-только со вторым мужем Ивашкой-дурачком развелась, еще мужчинам верила, и подлостей никаких не ждала. А Ивашка с рождения же только коров любил, он и к Алене Анатольевне подкатил, потому что больше всех других баб на корову она похожа была, но не выдержал Алениного характера, да и сбежал. А напоследок, чтобы неповадно было, с умишки своего малого высыпал ей в сахар порошок, который ему фелшер дал коров лечить.
Самой-то Алене, понятно, ничего не было, Мартыныч, с которым она тогда женихалась, все, наверное, самогоном отчистил, а вот бабке Пелагее худо было. За ней даже скорая из района приезжала, в больницу возили.
Через пару месяцев сильно отощавшая Пелагея появилась в селе, но характер у нее не поменялся.
Сама же она рассказывала, что на том свете уже побывала, видела, как два каких-то небожителя спорят, куда ее определить. Много раз она этот спор пересказывала, да так похоже все время, что народ запомнил.
Сначала один говорил, что сплетница она такая, что свет не видывал, а второй в ответ – «Предупреждала людей».
«Так ведь врала же!», – настаивал первый. «Да ты сам-то знаешь, что есть истина?» - спрашивает второй. Первый помолчал, сказал: «Истина есть Бог», и оба они почему-то засмеялись.
Потом первый говорит, что ругала всех, обзывала нехорошо, а второй: «А разве они безгрешны? Они, паразиты, совсем тебя забыли. Может, их еще и не так следовало бы ругать.»
«Мясо в пост ела» - «Так - когда было мясо, тогда и ела»
«В Бога не верит!» - «Сам виноват!»
«Воровка!» - «Да ведь колхозное же!»
«Самогон гнала!» - «Зато хороший. А людям что-то пить надо, забыться как-то…»
«Отца своего посадила!» - «Время такое было, комсомолкой была, искренне верила, что отец ее кулак и мироед»
«Спала со всеми подряд» - «Добрая была, отказать не могла.»
«Мужа своего со света сжила!» - «Да и хорошо. Говнюк редкостный был, неужели не помнишь, я же с тобой не спорил даже, куда его»
«Так разошлись, - говорит Пелагея – любо-дорого посмотреть. Да врачи в этот момент что-то такое мне вкололи, вернули меня доживать. Так я и не узнала, чем спор-то закончился…»
Алена Анатольевна своей бабкой очень после этого гордилась. И, когда упрекал ее кто в злословии или вранье - на этот рассказ бабкин ссылалась.

QUOTE
Моя супружница сегодня мне говорит: Жорик, говорит, Ебанько ты из сказки "Морозко", когда ж ты посуду сдашь?
А я и думаю, кто такой этот Ебанько? Пошёл в библиотеку, взял книжку русских сказок, почитал - нет такого персонажа.
Братки, помогите, расскажите кто таков этот Ебанько из сказки "Морозко" и какую роль он играет в этой сказке. Хоть узнаю ругала меня жена, хвалила ли?


Ебанько-Морозко, или Как Мартыныч стал террористом.

Здравствуй, Жорик, здравствуй, внучок!
Просишь ты меня дорассказать тебе историю про Змея Мартыныча. Про смерть последнего Мартыныча я тебе в следующем письме отпишусь, а пока расскажу тебе, как распался этот Змей обратно на три составные части и как Коля Мартыныч стал Морозкой.
Ну, что Соломоныч чуть диссидентом не стал, когда еще при Брежневе спьяну подал заявление на выезд в Израиль, ты, наверное, помнишь. Тогда все смехом закончилось, но где-то в еврейских архивах адрес Соломоныча сохранился. И вот несколько лет назад, когда Соломоныч уже и позабыл обо всем, пришло к нему приглашение из Израиля.
Как и зачем сумел Соломоныч бумаги справить, не знаю, но сподобился он весь пакет документов собрать. И даже хату свою продал.
И запил. Ну, как Змей Мартыныч пьет, все знают. И случилось страшное. Вспомнили Мартынычи свою боевую юность, как фашистов еще при Вожде охраняли. А тогда среди фашистов как раз много евреев было.
В общем, после того, как Мартыныч Старшой сделал самокрутку из приглашения израильского, а Митька Бздун стопил в печке все остальные документы, как подменили Соломоныча. С Мартынычами поссорился, крестился, говорить начал только по-украински. Пить совсем перестал. От этого-то, поди, и помер. Нельзя было так резко в завязку уходить.
А Мартынычи на телевизор подсели. И, как телевизора насмотрелись, в политику ударились. Бздун в помаранчевые подался, Юлькин портрет в хате повесил, а Колька орал, что «коммунистом я был, коммунистом и помру». Что, впрочем, не мешало им вместе пить горилку, которую Алена Анатольевна, бухгалтер наш бывший, гнала, задирать после этого всех бабок во главе с той же Аленой Анатольевной, да распевать песни на какой-то помеси украинского и русского языков.
Когда Ющенко до того оранжевыми идеями проникся, что лицом стал на гнилой апельсин похож, молодые хлопцы начали Мартынычей «Витьками» звать – уж больно смахивали. Бздун гордился, а Колька обижался, в драку лез. Тогда, чтоб не связываться, его «Морозом» прозвали. Ну, и поскольку у нас тут все на «-ко», то как-то само собой этот «Мороз» в «Морозко» преобразился. Коле понравилось, и на «Морозко» он охотно откликался, охотнее даже, чем на «Мартыныча». С этого-то вся беда и произошла.
У Кольки же всегда была голова чугунная, а тут совсем переклинило его, и, как зима прошлая пришла, а газ закончился, то в приступе белой горячки решил Мартыныч, что это он во всем виноват и всех заморозил. Ходил по всему селу, прощения у людей просил, каялся.
А как услышал по телевизору, что газ в Европу уходит, пошел к трубам. У нас же газопровод рядом проходит. Ну, про взрыв ты в газетах читал да по телевизору видел.
Голова наш тогда чуть в сортире не утонул.
А Мартыныча уже по-другому, как «Ебанько», в селе никто и не называл, даже дети малые.
Недолго, впрочем, Ебанькой он побыл. Шибануло его при взрыве сильно. Помер вскоре, бедолага.
Ты уж извини, что печальное письмо такое вышло. Не радуюсь я. Грустно стало на селе без Змея Мартыныча.
А ты, Жора, запомни урок этот и не пей много, а? Пиши, что там нового у тебя.
Только прошу тебя, пиши адрес на конверте по-украински, вот так: «Львiвська область, Пустомитівський район, с. Солонка, Миколе Бажану».
Клим Самгин
Два стиха из темы про незабвенного Тушкана...

Гибель Тушкана

Много видел Обезьянник...

Много было идиотов,
Имбицилов, долбоебов,
Извращенцев, пидорасов,
Шлюх, козлов, коров, уебков
И обычных мудаков...

Все они пытались гадить,
Попадая в Обезьянник,
Но хватало ненадолго
Распиздяйского говна...

Слово меткое Тушкана
Убивало наповал...

Долго суперы пытались
Уничтожить Обезьянник,
Потрясая супербаном,
Но Тушкану их потуги
Оказались не страшны...

Жив Тушкан! Тушкану слава!...

Но, увы, нашлось оружье...

Срались модеры на Мясе.
Срались модеры в закрытом.
Их послали в Обезьянник,
Чтоб не пропадать добру...

Все равно остановиться
Даже на день не способен
Модераторский кишечник
И заткнуть его нельзя...

Вороша белье друг друга,
Изрыгая тонны кала,
Охуевшие от вирта,
Заменившего реал,
Модераторы не видят,
Модераторы не знают,
Модераторы не слышат
Никого и ничего...

Только срут... И оттого

Ничего не замечает
Вездесрущий модератор,
И Тушкана он завалит
Модераторским говном...
И Тушкану здесь не место...
Здесь не место. Он погиб...
Клим Самгин
Захотелось мне написать стихотворение с гипердактилическими рифмами. И посвятил я его, разумеется, Тушкану...

Безответная любовь

Хоть ебется с гагарой Тушкан,
Сладострастно постанывая,
Но в мечтах у него пеликан -
Наважденье тушкановое.

Пеликан равнодушно стоит,
Злым ебалом пощелкивая,
Его тушка на солнце блестит,
Нежно-розово-шелковая.

На душе у Тушкана скребет,
И, любовь перебарывая,
Все быстрее и глубже ебет
Он дуреху гагаровую...

P.S. Гипердактилическая рифма — разновидность рифмы, при которой ударение падает на четвертый, пятый или шестой от конца слог рифмующихся слов.
Дионео
Отлично. 00073.gif
Впрочем, иного я и не ожидал.
Клим Самгин
Не помню уже подробностей, но случилось как-то на мясе комсомольское собрание по поводу товарища с ником Винт, и его высказываниями... Что-то там было связано с анатомией женской, кажется с глубиной влагалища... И был написан экспромт...

Тема ушла, а стих остался...


* * *

Винт нашел влагалище
С левою резьбой,
И пошел к товарищам
Плакать над судьбой -

Ведь без измерения
Страшно лезть в пизду -
Вдруг не будет трения
Стенок об елду...

Йоптыть, а без трения
На хуя оно?
Удовлетворения
Нету все равно.

Винт, несчастный, мается,
Жжет его тоска,
Член его вздымается -
Прямо до пупка!

А внутри - пожарище!
А из морды - дым!
И пошел к товарищам,
К задницам родным.

Там уже измерено
Все давным-давно,
Там говна - немерено,
Теплое оно,

Там резьба заветная
Не сорвется вдруг,
Там любовь ответную
В жопу всунет друг.

Там - ему подобные,
Все ему под стать!
Там не станут злобные
Деффки хохотать…

У Винта с товарищем
Так сбылась мечта.
Винт орет влагалищам:
«Ну-ка, от винта!»
Клим Самгин
Жила-была на Секснароде семейная пара двух девочек, состоящая из неглупой изначально тетки Козы и какой-то туповатой барышни по имени Сашка (ника не помню)... Вроде как, в итоге ушли они оскорбленные в лучших чувствах, но стишок сохранился...

В заповеднике "Козье лезбище"

В заповеднике "Козье лезбище"
Жизнь размерена - как на кладбище,
Все - свои давно, а кто влез еще -
Изгоняется сразу с пастбища.

Все спокойненько - "Клавы" с "Бучами",
В украшениях рожки гнутые...
Но нашлась одна - злоебучая,
На всю голову ебанутая.

Обругала всех окружающих,
Начала пугать их какашкою
Да вопила так угрожающе:
"Вы имеете дело с Сашкою!"

Заебала всех козьей мордою,
Попросила бы, блядь, прощения,
Но она была девка гордая -
Стала вмиг козой опущения.

Вот жила себе, ела пряники
И козой была, хоть и драною,
А теперь сидит в обезьяннике
И становится обезьяною...

Ей теперь (с ее компаньонкою)
Никогда ни стать антилопою,
И не быть уже амазонкою -
Ей сверкать теперь красной жопою...
Клим Самгин
Родилось случайно...

La Lea

Мужскую задницу лелея,
В Москву приехала ЛаЛея,
Но так за задницей, увы,
И не увидела Москвы.
Она поехала в Европу -
И там узрела только жопу...
Знать, на роду ей суждено
Повсюду видеть лишь гавно...
Клим Самгин
Тоже случайно... Навеяно стихом Грини из номинации "Самый ядовитый в 2009 году"...

Осень

В Петербурге осенью хреново -
Серо и уныло, как в пустыне.
Для стиха подыскивая слово,
Разноцветно матерится Гриня.
А в Кургане где-то листья клена
Видит из окна своей избушки
Жирная, тупая блядь Алена,
Лживая, визгливая старушка.

Это сообщение отредактировал Офигевший - 03-02-2010 - 21:43
Клим Самгин
Конкурс "Завали Дантеса"


Как на Мясоедове собралась компания,
Чтоб Дантесу помешать в Пушкина стрельнуть.
Пушкин ведь не просто так - «здравствуй - до свидания»,
Пушкин - это наше всё!... И еще чуть-чуть.

Порешили, что спасать надо междометьями -
Так Дантеса заклеймить пламенным стихом,
Так французские мозги рифмой отыметь ему,
Чтоб не думал даже, гад, думать о плохом!...

Каждый сочинил, и вот - со стихотворением -
Поутру приперлись все, и узнав, где тать,
Окружили мудака и, взглянув с презрением,
Начали стихи свои грозные читать.

В голос зарыдал Дантес, на глазах фигеючи,
Бросил пистолет, орал, бегал по лесам…

Вот казалось бы, теперь - жить да жить Сергеичу,
Только от стихов таких Пушкин помер сам…
Клим Самгин
Экспромт на тему "Дежавю"

Дрочу с утра. Пишу шаблонами.
К врагам своим вхожу с поклонами.
Общаюсь с клоунами, с клонами.
Пою могильному червю.
Дерьмо несется эшелонами.
Морозы падают циклонами.
Тепло спасаю панталонами.
Все это было. Дежавю?...
Клим Самгин
Памяти очередной реинкарнации...

Там, где раньше ржали,
Где во ржи насест,
Там всю рожь пожали
И ржавеет крест...
Клим Самгин
Почти по Высоцкому...

"Какие еще амфоры бывают?"-
Послал письмо в программу "Время" я.
Еще полно - так что ж он не ныряет?
Мои детишки просто обожают,-
Когда ныряет - плачет вся семья.
Клим Самгин
Опять экспромт с мяса на тему "Стихло мясо"...

Стихло мясо, визг затих,
Фрося бьется в стенку.
Написать про это стих
Захотел Савенка.

Напрягает тишина,
Нет от мыслей спасу.
Нафига она нужна?
Что это за мясо?

Никого не бьют в пятак,
Не услышишь мата.
Нет, ребята, всё не так,
Всё не так, ребята.

Скис народ, загнил, промозг,
Лысого гоняет.
А Савенка морщит мозг,
Пушкина читает.

Чует – сил должно хватить
На четверостишье,
Чтоб гекзаметром разбить,
Победить затишье.

Вечер сумрачен и тих,
Верки погрустнели.
Тут Савенка выдал стих
Про кота и Нелю.

И ушел, задев косяк,
И пропал Савенка…
Стухло мясо, мозг иссяк,
Бьется Фрося в стенку.
Клим Самгин
Экспромт в тему Муха про помывочную...

Знают все - в Италии
Моют гениталии,
Мы туда летали и
Мыли их три дня,
Но не рассчитали и
Смыли все до талии,
Вместо гениталии -
Чистая хуйня...

Страницы: [1]

Общежитие прозы -> Офигевшее творчество





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва