Правда, я никогда не считал этот Праздник в полной мере своим, ибо в армии никогда не служил, а все мое знакомство с Советскими Вооруженными силами свелось к месячным сборам в городе Острове в Псковской области недалеко от Пушкинских Гор.
Помню мужскую часть трех групп нашего потока приивезли в Остров в воинскую часть, но разместили почему то не в казарме, а вывезли на самую окраину и поселили в палатках на огороженной высоким забором территории, где мы и прожили весь срок и вообще в расположение части нас возили всего один раз - на присягу. Палатки были просторные, но дождь держали очень плохо и нам не раз приходилось просыпаться не вполне сухими, но это наверное и все армейские лишения, которые мне достались. Была еще слабая попытка дедовщины, которую пытались ввести те студенты, что поступили в ВУЗ после армии и вдруг внезапно оказались ефрейторами и сержантами, но во-первых, их дожило до последнего курса очень мало, поэтому "школьники" быстро поставили их на место, а во-вторых, единственный старший сержант был по совместительству старостой нашей группы и отличным парнем. Был ,правда, еще один нюанс: командовал (а вернее должен был командовать) всем нашим подразделением 45-летний лейтенант Сидоров, недавно в очередной раз разжалованный за пьянку. Вот он ненавидел нас лютой ненавистью и когда был в форме отрывался по полной, но запои случались все-таки чаще, поэтому и он не смог толком отравить нашего существования. Были еще офицеры, которые читали нам лекции об устройстве ракеты, но они сводили свои отношения с нами только к занятиям в аудитории, а в остальное время мы им были до фени. В самоволку (через забор) я ни разу не бегал, этим отличались, в-основном, старослужащие, когда им хотелось выпить. В связи с этим вспоминается забавный случай. Был у нас студент, которому было уже под тридцать Ромка Канович. Обед нам привозили из части и первый, увидевший пришедшую машину должен был позвать дневального. И вот каждый день, когда раздавался крик: "Дневальный!", Ромка неизменно отзывался на это так: "Тащи станок ебальный!" Причем Канович мог в это время находиться где угодно и чем угодно заниматься, но дело свое тем не менее знал. Но однажды он ушел в самоволку и задержался. И вот привезли ужин и все (уже со страхом) думали, что сегодня традиция будет нарушена. Раздался крик "Дневальный", но на него ответил из-за забора, причем еще довольно далеко, зычный Ромкин голос: "Тащи станок ебальный!". То есть, человек не стал ломать традицию даже рискуя получить дисциплинарное наказание, а у нас у всех отлегло ибо мы к ритуалу уже привыкли.
В общем служба (если это можно так назвать) протекала достаточно легко. Утро начиналось с кросса, но серьезный марш-бросок за все время случился только один раз. А после теоретических занятий мы играли в футбол или в преферанс. Но все равно ближе к концу срока уже хотелось домой. И вот в последнюю ночь мы с графом Орловым (вообще то он никаким графом не был, но если Орлов, то почему не граф?) остались в штабной палатке на ночное дежурство, а наутро на стенде со взводной стенгазетой все желающие могли прочитать следующий опус:
ПОДВОДЯ ИТОГИ.
Ну что же друг, скончались сборы,
Что мы под Псковом провели,
Скидай солдатские уборы,
Вынай последние рубли.
Осталось их совсем немного,
Но ты их, друже, не жалей:
Назад - бесплатная дорога,
Шуруй в магазин поскорей.
И на пиру за полной чашей
Ты вспоминай, как анекдот,
Солдатский юмор, песни наши,
Команды СМИРНО, МАРШ, ВПЕРЕД!
Никто нас больше не заставит
Мыть сральник, грабить полосу,
Теперь любой из нас начальник
И может ковырять в носу.
Никто нас больше не заставит
Носочек при ходьбе тянуть,
Никто в наряд нас не поставит,
Мешая ночью нам уснуть.
И ты, гороховая каша,
Подруга юности моей
Не будешь пить здоровье наше,
Прощай и ты до худших дней.
Прощай ЗАРЯДКА и ПРОГУЛКА,
Прощай ОТБОЙ, прощай ПОДЪЕМ.
Хоть расставаться нам и грустно,
Но и без вас мы проживем.
Прощайте мокрые постели,
Мы не увидим больше вас,
Прощай очко, где мы сидели
И здравствуй, милый унитаз!
Забыты все нравоученья
Комодов и КВ седых,
И позади уж разделенье
На стариков и молодых.
Срывай, начальник, лычки канты
Они тебе уж не нужны!
Все завтра будем лейтенанты
И все пред Богом мы равны!
Примечания для тех, кто не в курсе:
комод- командир отделения. КВ- командир взвода. генеральскую полосу полагалось каждый день разрыхлять. а вдруг генерал приедет.
Ну вот как то так.
ЗЫ: Ну а тех для кого это действительно Праздник, с удовольствием поздравляю.
Спасибо, милые девчонки за ваши поздравления.
Правда, я никогда не считал этот Праздник в полной мере своим, ибо в армии никогда не служил, а все мое знакомство с Советскими Вооруженными силами свелось к месячным сборам в городе Острове в Псковской области недалеко от Пушкинских Гор.
Изумительная история!) Сразу вспоминаются институтские поездки на картошку, и прочие прелести студенческой жизни.)
(ГРИС @ 25-02-2017 - 04:37)
Спасибо, милые девчонки за ваши поздравления.
Правда, я никогда не считал этот Праздник в полной мере своим, ибо в армии никогда не служил, а все мое знакомство с Советскими Вооруженными силами свелось к месячным сборам в городе Острове в Псковской области недалеко от Пушкинских Гор.
Изумительная история!) Сразу вспоминаются институтские поездки на картошку, и прочие прелести студенческой жизни.)
И мы ездили на картошку. Но никаких прелестей в этом не было) Обычный армейский распорядок с подъемами, отбоями, зарядками и вечерними поверками, только вместо казармы - холодная палатка, сырая от дождя форма, которую на ночь клали под свою простыню, что бы утром надеть более-менее просохшую. Но самое главное - полное отсутствие девчонок)))))
(*Лёлька* @ 25-02-2017 - 15:25)
(ГРИС @ 25-02-2017 - 04:37)
Спасибо, милые девчонки за ваши поздравления.
Правда, я никогда не считал этот Праздник в полной мере своим, ибо в армии никогда не служил, а все мое знакомство с Советскими Вооруженными силами свелось к месячным сборам в городе Острове в Псковской области недалеко от Пушкинских Гор. Изумительная история!) Сразу вспоминаются институтские поездки на картошку, и прочие прелести студенческой жизни.) И мы ездили на картошку. Но никаких прелестей в этом не было) Обычный армейский распорядок с подъемами, отбоями, зарядками и вечерними поверками, только вместо казармы - холодная палатка, сырая от дождя форма, которую на ночь клали под свою простыню, что бы утром надеть более-менее просохшую. Но самое главное - полное отсутствие девчонок)))))
Нууу у нас тоже парней катастрофически не хватало, бо нас вывозили аж под Ростов.)
И вместе с нами был Ростовский педагогический институт, Шахтерский горный техникум, и Ростовское музыкальное училище. Шахтеры шли на ура, как горячие блинчики, правда и было их там 300 человек, что с лихвой покрывало три женских общежития, но драки между особями женского пола все равно были.)
И конечно же первые прелести отрыва от дома..) Как сварить картошку без плитки? Кипятильник сперва опустить в картошку, а потом включить, или наоборот сперва включить потом опустить А почему картошка после чистки становится такая маленькая, а у мамы всегда была большая? А почему картошки у поверхности так мало? А почему бригадир орет, что копать надо глубже, типа там больше картошки? Мы ему что экскаваторы копать глубже? А почему эти черные громадные жуки постоянно падают с потолка и всегда на голову?А почему местные идут на картошку в 5 утра, а когда мы идем в 12 дня, крутят у виска пальцем? А почему самогон лучше всего закуривать ....ооо... беломором!)))
(-Пилигрим- @ 25-02-2017 - 15:44)
(*Лёлька* @ 25-02-2017 - 15:25)
Сразу вспоминаются институтские поездки на картошку, и прочие прелести студенческой жизни.)
И мы ездили на картошку. Но никаких прелестей в этом не было) Обычный армейский распорядок с подъемами, отбоями, зарядками и вечерними поверками, только вместо казармы - холодная палатка, сырая от дождя форма, которую на ночь клали под свою простыню, что бы утром надеть более-менее просохшую. Но самое главное - полное отсутствие девчонок)))))
Нууу у нас тоже парней катастрофически не хватало, бо нас вывозили аж под Ростов.)
И вместе с нами был Ростовский педагогический институт, Шахтерский горный техникум, и Ростовское музыкальное училище. Шахтеры шли на ура, как горячие блинчики, правда и было их там 300 человек, что с лихвой покрывало три женских общежития, но драки между особями женского пола все равно были.)
Бедные, бедные! Как же вы страдали! Всего 300
У каждого студента на кафедре была личная секретная тетрадь, в которую записывали конспект. Тетрадь эта была с прошитыми пронумерованными листами ( ну как сейчас Устав предприятия только толще) и после занятий сдавалась секретчику. Но между учебными часами всех выгоняли в коридор, а тетради оставались лежать на столе в закрытой аудитории.
А у нас в группе был один серьезный студент из Прибалтики слегка еврейской нацилнальности (кстати потом банкиром стал) Юра Свердлов. Ну вот заканчивается перемена, возвращается Юра в аудиторию и видит, что на его столе нет секретной тетради.
- Мужики, никто мою тетрадь не видел?
Но никто конечно ни сном ни духом.
- Товарищ, майор, разрешите обратиться?
- Обращайтесь, курсант Свердлов.
Юра встает и вдруг видит, что тетрадь, как н в чем ни бывало, лежит перед ним.
Ну он как то выкрутился, задал вопрос по радиовзрывателю.
Следующая перемена. Возвращается Юра в аудиторию и видит, что тетради опять нет.
- Мужики, ну я понимаю, один раз это шутка, но второй то раз?
Голос Ромки Кановича с последнего ряда:
- Правильно, Юра, второй раз это уже подъебка. )))
-
Наш курс послали помогать попинать на полях то,что не допинали местные ханыги...
Бригадирша ...здорОвая такая бабища говорит:
-"На поле чтоб в 6 утра были"...
Ага,счаз!!!
Зевая,потягиваясь, наведя марафет и натянув три полоски типа купальник, выползаем на дорогу к полю часов 12 дня.)
Машин ессно уже нет, так что топайте ножками сами...
Не спеша ,вдоль дорожки, с разговорами, полусонные, потелепались в сторону поля.
По пути всё удивлялись,почему местное население смотри на нас как на цирк лилипутов...После выяснилось, что нормальные люди выходят на поле в 6 часов, до сильного солнца...)
К часу доползли...
Тётка на нас как бык на красную тряпку:
"Хде суки, были! Обед уже!"
"Да не ори так"- говорим,-"Всё сейчас соберём"..
А эта....редиска женского пола, дочь Василия Алибабаевича, приводит нас на поле....с огурцами!!
Чернозём по колено, а мы вьетнамки зашнуровать забыли.(
"Вот вам " говорит:" контейнеры(здоровые как помойки),делю вас на группы (по 5 человек), с каждой группы по контейнеру корнишонов"
Кто не в курсе, то напоминаю, что корнишоны- это такие огуречики размером с мизинчик и чуть крупнее.)
Приплыли!!!
Тут то мы и присели...
Мы ж эту зелень страшную и за неделю не наполним...
Идея родившаяся в перегретых ростовским солнцем мозгах, была проста как мир...
Весь контейнер быстро заполнился "желтяками,"(огурцами перезревшими. здоровущими, и имеющими цвет весьма не эстетичный для стола), а сверху тоненько засыпался корнишонами.)
Мы ж наивные думали, что она так и примет всё на чистую веру.
Сами свалились в пустой контейнер и до вечера продрыхли.
Вечером был полный писец, трындец и капец в одном флаконе!!!
Мало того, что за такой наглый эстетизм мы получили два ведра люлей с пригоршней, так ещё нас заставили всё перебрать ,выполнить и перевыполнить - при чём в течении двух дней.
И в довершение ко всему мы сгорели на солнце. Просто обуглились.)
Мозгов то не хватило уяснить, что на открытом солнце, да в железном ящике- мы как куры гриль в духовке.)
Результат был..на лице, плечах, спине, а у особ особо недальновидных на груди и ягодицах.)
И всё на что мы были способны в течении недели, так это спать почти что стоя и играть в доктора, размазывая по своим измученным телам сметану, и какую -то мазь выданную местным фельдшером с репликой " Не знаю как вам, но коровам помогает")
У каждого студента на кафедре была личная секретная тетрадь, в которую записывали конспект. Тетрадь эта была с прошитыми пронумерованными листами ( ну как сейчас Устав предприятия только толще) и после занятий сдавалась секретчику.
Точно! А секретчик прятал секретные тетради в секретный чемодан и уносил его в секретное место!
В отряде 50 человек и из них только несколько поваров да врач особы женского пола. В нашей комнате 10 человек. Комната довольно большая. Пространство есть. Кровати обычные металлические с сетками (это важно). Все собираются спать и только мой друг Серега Ильин (его к сожалению теперь уже нет) отправился на свидание с докторшей. Бригадир второй бригады Вадик Аринштейн подает голос:
Ну как так? Почему одним все, а другим ничего? Надо слегка подровнять. И начинает подравнивать. Никто не возражает, всем тоже завидно.
Про Серегу было известно, что он любит садиться на кровать с размаха, буквально падать на нее. Поэтому под сетку аккуратно подставили табуретку.
Потом собрали всю обувь и подвесили под потолок на тонкой нитке и эту же нитку намотали над полом с таким расчетом, что когда человек ее задевает - на его голову падает башмак. Провели контрольное испытание - работает.
Ну и на закуску Аринштейн набрал ведро воды. Поставил две табуретки одну на другую, а на верхнюю это самое ведро и прислонил всю конструкцию к входной двери.
Расчет был такой: счастливый любовник сначала окатывается ведром воды при открытии двери. Потом мокрый влетает в комнату и получает башмаками по голове. Ну и на закуску отбивает себе колчик об табуретку.
Время одиннадцать часов, двенадцать, час ... никто не спит: все боятся прозевать интересное.
Наконец в половине четвертого появляется Серега. Осторожно (видимо, чтобы никого не разбудить, приоткрывает дверь, видит ведро и осторожно рукой его придерживает. Потом непостижимым образом не задев нии одной нитки на цыпочках доходит до своей кровати и тихонечко так на нее садится, даже не заметив табуретки. Ну и ложится спать. Ну и всем ротозеям тоже ничего другого не остается.
Утром нас будит страшный мат из прихожей. Оказывается Вадик побежал на двор и наткнулся на свою же конструкцию, которая на этот раз успешно сработала ( благо там темно было). Возвращается злой и с ног до головы мокрый. А чего злиться? Не рой яму другому ... )))
(ГРИС @ 25-02-2017 - 23:20)
У каждого студента на кафедре была личная секретная тетрадь, в которую записывали конспект. Тетрадь эта была с прошитыми пронумерованными листами ( ну как сейчас Устав предприятия только толще) и после занятий сдавалась секретчику.
Точно! А секретчик прятал секретные тетради в секретный чемодан и уносил его в секретное место!
В военном ВУЗе должность секретчика была не самой "блатной", поскольку отнимала свободное время, но зато позволяла бродить по территории в то время, когда все на занятиях, и без проблем посещать злачные заведения, типа Чайной или Буфета, да к тому же огромный чемодан, с секретными тетрадями и литературой, позволял запросто пронести в аудиторию несколько пакетов молока, а так же коржики и пирожки с картошкой и джемом)
Но момент перехода от буфета до учебного корпуса, секретчик с этим чемоданом, наполненным вкусняшками, был беззащитен, как цыпленок на скошенном поле перед ястребом. Некоторые изверги в лице командного состава пользовались этим и подлавливали несчастных добытчиков)))
Но когда купленное удавалось протащить, то вечерняя самоподготовка переставала быть томной, и превращала вечно голодных курсантов, в урчащих над пакетами молока котов)))))
Но момент перехода от буфета до учебного корпуса, секретчик с этим чемоданом, наполненным вкусняшками, был беззащитен, как цыпленок на скошенном поле перед ястребом. Некоторые изверги в лице командного состава пользовались этим и подлавливали несчастных добытчиков)))
И экспроприировали секретные пирожки в свою пользу? ))
- Здравствуйте, скажите у вас места есть?
- Есть, но мы мужчин не берём
- Почему?
- Потому что это - роддом
Это сообщение отредактировал makrofaq - 04-03-2017 - 02:57
Был у меня тогда кобель. Шотландская овчарка, по простому - колли. Роскошный, гривастый чех с длиннющей родословной, но в суках переборчив был зараза, до крайностей. Ни одна не нравилась. От всех нос воротил. И вот как-то звонят мне из клуба и фактически тоном приказа заявляют, что пора кобеля вязать ( Для тех, кто не в курсе жаргона собачников - спаривать)), и суку нам подобрали хорошую английская ветвь- то есть почти что леди.)
С клубом не спорят, и предвидя очередную эскападу от своего пса на тему: " Не буду. Не хочу. Уберите ЭТО", и подозревая, что гомосексуализм все таки проник своим голубым вирусом в ряды животных, готовлю квартиру к встрече мадамы, т.к кобель должен быть на своей территории, во избежание различных проблем.
Час Х. Звонок в дверь. На пороге очень элегантная и женственно обаятельная сучка со своим хозяином, при одном взгляде на которого сразу стало ясно, что он тот ещё кобель.)
Отпустили собак, сами сидим за столом наблюдаем. Сука моего пса завлекает. И так и этак к нему, а он морду воротит и так подозрительно морщась её обнюхивает. Она от нетерпения уже визжит, сама к нему задом разворачивается и чуть ли под него лезет, а он от неё лапами отпихивается и норовит из комнаты смотаться. Сидим так уже часа два, собакам надо отдохнуть, и хозяин сучки предлагает сделать перерыв и получив моё согласие, тащит из своей сумки коньяк, шоколад и прочие нарезки. Ну чо, добавила от себя хлеба на стол, и чаёк на всякий случай заварила.) Сидим, ждем. Собаки вроде начинают вести себя игриво, хозяин сучки глядя на все это начинает хватать меня за коленки, и тут происходит ситуация, ради которой и пишется весь этот рассказ. Он хватает меня за коленку, я резко отодвигаюсь, мой пес в этот момент прыгает в сторону от его сучки, ударяется о мой стул, и чашка с горячим чаем, красиво взлетев выливает весь кипяток на ...Да, да. Мужчины, вы правильно прижали ладони.)
Крик, визг, угрозы.
Мой кобель с перепугу забился под кровать, этот дядька, на психозе, видимо желая его пнуть или ударить, с размаху лезет за ним под кровать. Но кровать низкая, и прогнувшись в спине так, как прогибается лишь женщина- змея, он там элементарно застрял.
И все бы ничего, поднять кровать, позвав соседа можно, но..его скрутил радикулит. Не встать, не разогнуться, не упасть.) И смех, и грех..
Когда я вызвала "Скорую", то первый вопрос который задали врачи, увидев мужскую задницу в мокрых штанах из под кровати и двух собак рядом ( они наконец-то решились))активно занимающихся сексом: "А что это вы тут делаете?"
Мои слабые попытки объяснить, что у нас здесь клубная вязка, а напоминаю, что это слово понятно не для всех, привели к тому, что меня обозвали извращенкой, а ему вкололи укол, и посоветовали, уже нам обоим, посетить психиатра.)
Этот казус произошел в конце девяностых. )
Был у меня тогда кобель.
Хороший рассказ :))) смешной и компактный :))
А была у нас одна девочка из посёлка Озёры. Звали её Ира Казека (ударение на букву "е"). И вот она встает, называется и говорит, что она из Озёр.
Куратор что-то там помечает и переспрашивает: "Как вы сказали, Казека?" Ира в ответ: "Да, но букву "з" надо произносить мягче - Кассека."
Куратор опять: "Каззека?" Ира: "Мягче! Кассека!" Куратор малость замешкался, а потом сказал: "Хорошо, так и запишем - Казека из Озёр"
Надо ли говорить, что Иру до самого выпуска называли ни как иначе, как "Казека из Озёр", при этом букву "з" произносили как можно тверже)))
В каждом городе по четыре дня, гуляй рванина..)
Последним по списку шёл Самарканд...
Погнали нас пинками впереди автобуса, в душный, жаркий, пыльный город , и мотали по экскурсия три дня, на четвертый день разрешили отдышаться.
Наведя марафет на моськи, рванули в ресторан при гостинице, а то только музеи и минареты, а выпить?
Оторвались по полной, даже прошлись в сиртаки с греками...
Но, но.. Грекам хотелось большего, а кто сказал что им дадут?
Уходили через окно в туалете , ибо на выходе ждали добры молодцы на выходе, типа расплатитесь, фрау мадам. Желательно натурой. Порвали юбки, майки , но пролезли..
В номере поржали от души, на тему, что все мужики козлы, и улеглись спать..
Ночью просыпаюсь от того, что окно открывается, а оттуда волосатая лапа лезет и шарится по подоконнику..
Кто то лезет в номер мелькает слабая мысль, а этаж то , перший..
Не долго думая бью по раме, раздаётся дикий крик, треск, удар о землю...и тишина...
Потом, откуда то снизу, очень горячим шепотом меня ну очень просят выйти во двор, поговорить...
Не совсем протрезвев, и позабыв где нахожусь ,в одном мини-халатике выхожу во двор и попадаю в руки местных аборигенов...
После непродолжительных боёв, выяснилось, что я им нафиг не нужна, а хотят они мою подругу...типа замуж...типа серьёзно и даже по лубви....
Мне как посреднику, а потом и соучастнегу был предложен выкуп:
1.Волга чорная...1 штук.
2.Перстень с изумрудом...якобы старинный...1 штук.
3.10000 руб...( предложили, но не показали)
Поторговавшись за опт, и получив суровое "нЭт" я согласилась вызвать подругу на крыльцо, отвернуться, а потом сказать, шо так и было...
Но, раскиселившийся мозг позабыл шо дело ночью и надо соблюдать конспирацию, и вместо шепота гостиничный двор огласился дикими воплями: "Таня выходи, за тобой пришли"..
Вместо Таньки я была услышана местной охраной которая сбежалась как саранча, и я под давлением властей заложив подельников, уползла спать..
А, подруге, которая так и не проснулась, рассказала всё утром...
З.Ы.. Она до сих пор считает, что я продешевила...Надо было брать оптом)))
Это сообщение отредактировал *Лёлька* - 16-03-2021 - 21:05
В один прекрасный день, а может и не день нам с подругами обломилась на халяву путёвка по Азии, на 24 дня: Бухара, Самарканд и т.д
В каждом городе по четыре дня, гуляй рванина..)
Последним по списку шёл Самарканд...
Погнали нас пинками впереди автобуса, в душный, жаркий, пыльный город , и мотали по экскурсия три дня, на четвертый день разрешили отдышаться.
Наведя марафет на моськи, рванули в ресторан при гостинице, а то только музеи и минареты, а выпить?
Оторвались по полной, даже прошлись в сиртаки с греками...
Но, но.. Грекам хотелось большего, а кто сказал что им дадут?
Уходили через окно в туалете , ибо на выходе ждали добры молодцы на выходе, типа расплатитесь, фрау мадам. Желательно натурой. Порвали юбки, майки , но пролезли..
В номере поржали от души, на тему, что все мужики козлы, и улеглись спать..
Ночью просыпаюсь от того, что окно открывается, а оттуда волосатая лапа лезет и шарится по подоконнику..
Кто то лезет в номер мелькает слабая мысль, а этаж то , перший..
Не долго думая бью по раме, раздаётся дикий крик, треск, удар о землю...и тишина...
Потом, откуда то снизу, очень горячим шепотом меня ну очень просят выйти во двор, поговорить...
Не совсем протрезвев, и позабыв где нахожусь ,в одном мини-халатике выхожу во двор и попадаю в руки местных аборигенов...
После непродолжительных боёв, выяснилось, что я им нафиг не нужна, а хотят они мою подругу...типа замуж...типа серьёзно и даже по лубви....
Мне как посреднику, а потом и соучастнегу был предложен выкуп:
1.Волга чорная...1 штук.
2.Перстень с изумрудом...якобы старинный...1 штук.
3.10000 руб...( предложили, но не показали)
Поторговавшись за опт, и получив суровое "нЭт" я согласилась вызвать подругу на крыльцо, отвернуться, а потом сказать, шо так и было...
Но, раскиселившийся мозг позабыл шо дело ночью и надо соблюдать конспирацию, и вместо шепота гостиничный двор огласился дикими воплями: "Таня выходи, за тобой пришли"..
Вместо Таньки я была услышана местной охраной которая сбежалась как саранча, и я под давлением властей заложив подельников, уползла спать..
А, подруге, которая так и не проснулась, рассказала всё утром...
З.Ы.. Она до сих пор считает, что я продешевила...Надо было брать оптом)))
Да! Маху вы дали точно!