Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация
Форум о сексе Мистика и религия Музыка Кино и ТВ Глобальный форум Россия и мир


Осторожно, doctorsex!!Авторская тема!

Текстовая версия форума: Общежитие прозы



Полная версия топика:
Осторожно, doctorsex!!Авторская тема! -> Общежитие прозы


Страницы: 1[2]34

doctorsex
Среди ночи послышался шум, истошные женские крики приближались, дверь распахнулась настежь и в открытый проем ввели красивую девушку, всю в пирсинге. Она отчаянно сопротивлялась, клялась порвать жопу санитару, кричала, Братья Грим пидарасы, а песни Матвиенко, ацтой и гавновысер. Мерлин Менсон фарева, крикнула девица и пнула санитара ногой в пах, яйца брызгами разлетелись повсей комнате, сопровождаемые истошным криком санитара и медленно стакали по стенам, оконным стеклам, свисали с потолка тягучими капельками. Санитар медленно опустился на колени и упал к ногам девушки, его рука, со страшной наколкой, тянулась к горлу девушки , в его безумных глазах была жажда мщения, но сил не было и рука безжизнено опустилась. Какой жалкий конец, промолвила девушка и вся палата кинулась посмотреть на *конец* санитара.
Второй санитар схватил девушку за волосы и кинул на ближайшую кровать, не разбираясь свободна она или занята и быстро удалился с места, оставившего в его воспаленном мозгу страшную картину гибели сотоварища. Утром нужно будет забрать труп или то что от него останется, подумал он и твердо направился к ординаторской...
doctorsex
Наконец то Доктор Но уснул, он сегодня много бегал и резвился, кидался собачьими какашками в прохожих и строил рожицы студенткам, в палату прибежал разгоряченый и возбужденный. В одной руке он держал косметическое зеркальцо, а другой рукой яростно наяривал свой елдак , гладя на себя любимого и облизывая засохшие от страсти и возбуждения губы.
Член предательски не слушался и вяло болтался в усталой ручонке. он и подмигивал себе в зеркальце и делал томный вид, но поникший писюн не был подвластен его чарам. Доктор в отчаиньи зарыда, прижимая к груди маленький совочек, от песочницы. Через мгновение, ему, злому и неудовлетворенному, снился сон, где он, крутой супермен, с автоматом израильского производства, растреливает всех тех, кто часто его обижал и смеялся. Улыбка мелькнула на личике спящего доктора и он от радости пукнул...
doctorsex
Доктор молча стоял в наполняющейся дымом комнате. Он был спокоен, как генерал Карбышев, перед жестокой казнью, пустая голова, пустое сердце, пустая жизнь, что может быть более гнетущим, как не это. Он никуда не спешил, не обращал внимание не на пламя, начинающее полыхать всё с большей силой, не на угарный дым , толстыми клубами наполнявший комнату. Он просто молча стоял у окна и глядел в синеющюю даль, туда далеко за горизонт, где огненым маревом полыхал закат, где причудливыми красками, солнце заканчивало свой дневной вояж и устало уходило на покой туда, где сливались в единном поцелуе небо и земля. Доктор стоял и курил, его не беспокоило пламя, которое подобралось к его ногам и своим языком лизало его уставшую плоть, что ему огонь, когда все в нем уже сгорело, без огня, без всепоглощающего, ненасытного аппетита плазмы, когда он сам, уже превратившийся в пепел, мечтал растворится в бескрайней пустоте забвения.
Доктор, не боялся смерти, он стоял лицом уходящему сонцу и улыбался, он пытался вобрать в себя его последний лучик, это скупое прощание света, перед наступлением темноты. Тело Доктора полыхало, а он все стоял, ибо ничто не в силах было сломить его сильное тело и стальную душу. Он уже давно не дышал, его сердце давно уже перестало биться, но улыбка, застывшая на уже мертвом лице и глаза, все еще отражающие последний отблеск заходящего солнца, все еще продолжали делать его лицо живым...

Радуйтесь бля, конец фильма devil_2.gif

doctorsex
В пивнушке было тихо и убого. За засаленным столом сидело несколько гопнегоф и лениво потягивая мутное пиво перекидывались в картишки. Сам хозяин заведения , стоял за барной стойкой и вытирал видавшим виды, грязным полотенцем, пивные кружки и пепельцицы, не особо обращая внимания на тот факт, что эффекта на чистоту посуды, это не производит никакого. Доктор подшел к стойке, заказал пару кружек пива, сделал глоток и тут же сплюнул все на пол, у Дефлорации , вкус пива опять вызвал рвотные позывы и она фонтаном выплеснула поток желчи на сидящую рядом и только что всосавшую дорожку кокаина Панду. Хозяин заведения разразился отборным матом и принялся судорожно названивать крышующему его заведение пахану. Доктор итак смекнув, что Крайняка здесь немА, схватил сцепившуюся с Пандой Дефлорацию за трусняк и потащил ее к выходу...
Оставалось только искать Крайняка у Струны, куда они вместе и направились.
В холупе Струны слышался шум . Крайняк сидел без штанов в кресле, а Струна сидела у его ног на коленях и подозрительно дергала башкой. При виде такой картины, Дефи разразилась трехсложным ямбом, с преобладанием в лексиконе слов хуй, ебать и пидарас, а Крайняк , с перепуганной миной тыкал пальцем в сторону Струны и что-то пытался показать. Доктор подошел поближе и увидел ужасающую картину. Член Крайняка застрял в пустой глазнице Струны, куда он по пьяне его впихнул, промахнувшись "самую малость". Струна судорожно пыталась его оттуда вытащить, но Крайняка эти фрикцыи тока возбуждали и он безперебудно кончал прямо в правое полушарие головного мозга Струны, чем вызвал у нее семяизлияние в мозг, и пароксизмы и паралич правой стороны туловища. Доктор знал как поступать в таких ситуацыях, звонкий пинок по яйтсам Крайняка, опавшая и выскальзнувшая из глазницы Струны плоть, дикий вопль раннего вепря, вырвашийся из глотки Правого и потекшая из глаза струя , состоявшая из мозгов и спермы. Док схватил за шкирку Крайнего и до сих пор во все горло рифмующую хуй с пиздой Дефлорацыю и потащил их к выходу. Через полчаса, вся троица ввалилась через ворота в стены родной клиники и скрылась в дверном проеме...
doctorsex
Доктор сидел на толчке и обдумывал план дальнейших действий. В соседней кабине , со вчерашнего перепою с психами, истошно блевала Дефлорация и слышалось, как обильные рвотные массы, шлепались мимо унитаза о пол. Доктор, последним усилием выдавил из себя последнюю порцию гавна, вытер жопу намятой предварительно коробкой из под полуфабрикатных блинчикоф Морозко, с мясом молодых телят, посмотрел, как бы прощаясь на огромную кучу дерьма, наваленную им в самое сердце унитаза и отправил ее, дернув резким движением рычажок сливного бачка, в долгое путешествие по дебрям канализацыи...У умывальника, тщательно смывая блевотину с лица, сисек и одежды, стояла Дефлорация. Лицо, после бессоной ночи и искаженное гримасой печали, говорили о чувственных переживаниях, творившихся в пылающей от любви и перегара груди прекрасной медсестры. Доктор, проходя мимо, шлепнул её по аппетитному крупу и сказал, что через пять минут ждет ее у себя, для проведения экстренной пятиминутки...
Собрав всех у себя в кабинете и разлив по пробиркам спиртяги, доктор отметил участившиеся случаи побега из психлечебницы и предложил конструктивный план по возращению беглецов и присечению последующих попыток бегства...Дефлорацыя, слегка оправившаяся от похмелья, после порции жывительного спирта, воодушевленно приняла идею возвращения беглецов, ибо возвращение Крайняка, было для нее также желаемо, как возможность выращивания бананов в Усть-Ордыне, для местных туземцев.
Крайняка было поймать несложно. Было только два места где он мог скрываться. Это либо пивная забегаловка *Старина Гумерз*, где он нажырался до осоловения в глазах пива с недвусмысленным названием *Мочаковское* и валялся где-нибудь под столом в собственных испражнениях и куче окурков, либо притон старой проститутки и минетчицы, по кличке Струна. Доктор с Дефлорацией, оставив психушку на попечение Латины, отправились поначалу в кабак, ибо и самим вмазать хотелось, да и влбленная медсестра, наивно полагала, что выебла Крайняка до пустого звона в яйцах и что, он как минимум, полгода будет тоскливо смотреть на свой повисший от усталости член и вспоминать ее знойные обьятия. Итак, Доктор со своей очаровательной помошницей, открыв пинком перекосившуюся на ржавых петлях дверь в заведение Гумерса, вошли в пропахшую прокисшим пивом, трехнедельным потом и сигаретным дымом пивнушку.....
doctorsex
Доктор с улыбкой наблюдал, как во дворе резвятся его пациенты. Эрвин с Ревизором весело играли в снежки, радостно повизгивая, когда петарда, вставленная в этот зимний снаряд, разрывалася прямо перед ебальником оппонента и обдавая искрами и кипящим магнием уже достаточно подпаленные физиономии сражающихся. Невдалеке, в каске времен Великой Отечественной, лежал на животе Мазай. Он наигрывал на губной гармошке популярную в 40-х песенку, *Ауфидырзейн, майне кляйне*и пытался согреться, переодически постукивая согнутыми в коленях ногами друг об друга. Гризли, пытался найти себе берлогу, для чего, он периодически тыкал членом в разные дупла, норы и в сраку к вечно болтающемуся под ногами Ослегу, чем вызывал у него радостный визг и довольное постанывание. Латина, румяная от мороза , в душегрейке и перевязанном крест накрест на груди орембургском пуховом платке, гонялась с метлой за Ослом, отгоняя его от полюбившегося ей медвежьего хуя и с нежностью сметая с Гризлиной елдыжки, прилипший мох и ослинные экскременты. Бастер Он завистливо поглядывал на огромный черный страпон, лоснящийся от полироли страпон Веги и уныла на малюсенькую пуговку у себя между ног. * Вот получу пенсию, обязательно куплю себе такой, буду с ним ходить и всех изюмлять* тешил он себя надеждами. Медсестра Дефлорация, рыскала по больничнему парку в поисках пропавшего пацыента и орала в рупор * Правый...Крайний, пёс с ебломошпаренным, где ты сука задрищенная, беги в палату, яйца застудишь* Чуть поодаль стояли обнявшись Бремен с Афтарытетом, они весело болтали на каком то только им двоим понятном языке, хохотали и веселились, чем вызывали недоумение у всех свидетелей это картины.
Доктор смотрел на все это , а в голове его рисовалась картина прелестной красавицы, заклинательницы змей, Нельки, ее стройная фигура, круглая попка и огромные черные глаза, опяь вспомнились Доктором, его член предательски встал, по яйцам прошелся судорожный спазм, лицо Доктора исказила гримаса удовольствия а штаны наполнились густой и тягучей спермой. *Опять*, доктор растеряно поправлял штаны и думал , чем же его зацепила эта деваха, что при одной мысли о ней, его член извергается, как вулкан. Может быть она заклинательница не змей а членов и вспомнил, как ночью, он проснулся и увидел сидящюю подле себя нельку, в тюрбане и играющей на дудке песню из Титаника, а член доктора, выползал из трусов как из мешка, покачивая головкой в такт мелодии. *Точно, мелькнула в голове доктора мысль,*нужно найти и вернуть Нельку* и отправился отдавать распоряжения..
doctorsex
Доктор уныло брел по коридору в сторону своего кабинета. Яйца нестерпимо ныли, маструбацыя спасала лишь на какое-то время, эрекцыя не спадала совсем и Док ссался на стены, тщетно пытаясь согнуть непослушную плоть в сторону унитаза. Он вошел в кабинет и его взору представилась удивительная картина. В его кресле, похотливо раскинув ноги в разные стороны и водрузив их на стол, сидела Нелька, непренужденно смотря томным взглядом на доктора из-под ресниц, она трахала себя, святая святых, бронзовым бюстом академика Курчатова. Док, при виде такой картины, охуел, его член стал пульсировать в штанах, обильно испуская из себя семя в докторские трусы. Нелька, при виде кончающего Дока, еще больше стала извиваться в кресле, старательно всовывая бронзовый бюстик, до самого основания, так, что снаружи оставалась только подставка с этикеткой на дне Сделано в артели имени Клары Цеткин, ГОСТ 1345486, артикул 24 из Нелькиного влагалища обильно сочилась смазка, которая, стекая по ляжкам, пропадала в дебрях ее мощной задницы. Доктор кончил еще раз и несмело начал разговор...
*Дорогая прорицательница и колдунья, что же ты сделала с хуем моим, что он, как удав, в период брачных игр, мучает меня совей непредсказуемостью*. Нелька усмехнулась и молча продолжила работать бюстиком Курчатова, но уже одной рукой обнажив сиську с упругим соском и впилась в него своими зубами. Повторно кончив, доктор попытался завести разговор с другой стороны...*Уважаемая, ваши глаза, фигура и в особенности задница, произвели на меня такое впечатление, что я потерял спокойствие и сон*. Нелька, изобразила на лице гримасу удовольствия, облизала по окружности губы и запихнула единым рывком себе в задницу, мраморную статуэтку Давида, Микеланджело, пытаясь сквозь стенку прямой кишки познакомить его с Курчатовым. Доктор, спустил в штаны в очередной раз и опять обратился к Нельке. * Дорогая, не знаю, что вы там сделали, но мой хуй всегда в вашем распоряжении...* При этих словах, Нелька, высунула ученого и античного царя из обоих своих отверстий , швырнула их в угол и сказала: *Ну наконец то.., развел тут соплежуйство.., не затем я сюда возвращалась, чтобы выслушивать всякую хуету, не затем пизду валерьянкой мазала, чтоб тут хуярить мраморными истуканами свои похотливые отверстия* Она схватила Доктора за торчащий хуй и потащила в лаборантскую...
doctorsex
Доктор почесал затылок, дал Ревизору ириску и отправил его с санитарами в палату к Веге. Вега - старейшая пациентка клиники, сидела у себя в палате и смазывала свой огромный черный страпон, тюленьим жиром, так, что он блестел, как самурайский меч и вызывал довольную ухмылку на лице прекрасной девы. Санитар впихнул растеряножующего ириску ревизора в палату и прикрывая задницу спешно удалился.
Вега встала и мерно подрачивая гладкую поверхность страпона, подошла к валяющемуся на полу Ревизору. схватив его за загривок и откинув его голову назад, так, что послышался хруст вправляемых позвонков и глаза Ревизора, от удивления, бувально вылезли из орбит, как у лягушки во время запора.
*Ценный экземпляр*, подумала Вега, зажав голову ревизора между ног с такой силой, что рот его раскрылся и ириска пулей вылетела оттуда. *Зубов нет, это хорошо*, продолжала умозаключение Вега и с размаху впихнула, лоснящийся от смазки страпон в пасть ревизора, по самые гланды и начала ритмично насаживать его голову на отполированный ствол. Ее забавляли хрюкающие звуки издаваемые им и дергающийся, при каждом глубоком всаживании, зад. Одним движением сильной руки, она развернула изумленнго ревизора на 180 градусов, стянула с него шортики и вогнала страпон глубоко в жеппу, единным рывком, единым движением и стала долбить непривычную к таким ласкам, но хлюпающую от похоти плоть ревизора. Вскочившая смешная пиписька ревизора, обильно сочилась мутной слизью, которая стекала на пол тонкой струей и уже образовала на нем довольно внушительную лужыцу. Ревизор стонал и истошно кричал, покачивая задом в такт Вегиным движениям, что очень ее веселило и радовало ее слух. Наконец, тело ревизора задрожало в конвульсиях, пиписька начала судорожно дергаться источая из себя капельки жолтого семени, он трупиком свалился грудью на пол и только попка была смешно задрана кверху, гигантским страпоном Веги. Она вынула его, вытерла об рубашку ревизора и спокойно направилась к своей кровати. * Нужно будет продолжить* подумала она и опять как ни в чем не бывало, начала натерать страпон тюленьим жиром...
doctorsex
Доктор все мечтал о сбежавшей Нельке. Ему постоянно грезились огромные , черные глаза кудесницы, чувственный рот и разработанный клитор, который он случайно узрел во время сеанса стриптиза, ее голос до сих пор звучал в его ушах сладкой песнью. *Бля буду*, подумал Доктор, *пока Нельке тут нет, нужно кого-то хоть научить ее голосом стонать, что бы закрыв глаза, можно было спокойно подрачивать на сон грядущий*. *Осел - жывотное тупое, но дрессировке поддается*, продолжал свои мысли доктор, направлясь в сторону палаты. В палате, как всегда было шумно. Старый Ефрэм, на инвалидной коляске, предлагал сходить в кунсткамеру Гризли, где он смог бы лицезреть его, гигантских размеров хуй, заменненый когда то давно, Доктором на не столь великолепный, но простой в применении мочеприемник. Латина же, по -барски рассевшись на медведкином елдаке, твердила, что ей похуй Ефремкин заспиртованный членс, когда тут живой и рабочий. Эрвин с Ревизором, играли в игру, со смешным названием *пукни в нос*. Для этого они расположились валетом, и на счет три выпускали газы, кто первый очнется из обморока, тот и победит. Обкуренный Горджи, с хихиканием гулял по подоконнику, который Бастер Он, смазывал тюленьм жиром, спизденным у Веги. Сама же Вега, вытачивала для себя новый страпон из большеберцовой кости Мазая, так и замерзшегос губной гармошкой во рту, во время прогулки. Доктор подошел к мирно какающему в углу и читающему обложку от журнала *Сельская Жизнь* Ослу, схватил его за шкирдак и потащил его к себе в кабинет. *Хочешь жить, будешь говорить Нелькиным голосом*, приказал Доктор Ослу. * Я могу только голосом Эдварда Радзинского и то если яйца на полчаса опустить в прорубь* вопил Осел. Доктор, с детства тянулся к музыке, он всегда мог сделать барабан из подручных средств, бесподобный слух, помогал ему сыграть на бутылках Марш Энтузиастов, он всегда находил железные доводы, для того , чтобы в течении пяти минут научить обезьяну сыграть на виолончели. Он с улыбкой посмотрел на Осла и произнес: * Ты у меня не только голосом Нельги, говорить будешь, Ты у меня щас как Витас, поймаешь Ля в верхней октаве* и зажал яйца Ослега в тиски. Начиналась кропотливая работа по настройке Осла, немного затянуты тиски... Нет, слишком низко ревет Осел, добавим еще пол оборота...Переборщили чуток, фальцет пошел.. Ослабим чуть-чуть...еще немного...самый раз. Осел теперь говорил, красивым грудным, очень бархатистым голосом Нельки, который так завораживал Доктора и ласкал его слух. Док дал пендаля Ослу приказав ему стонать посексуальней, а сам прикрыв глаза собрался было вздрочнуть, как из кабинета его послышался звук разбитого стекла и громкая пьяная отрыжка. Доктор выбежал в кабинет и увидел Дефлорацию, залпом осушившую трехлитровую банку спиртяги и доедавшую хуй, со знакомой наколкой Карабинер, что говорило о его бывшей принадлежности к сотрудникам правоохранительных органов Италии. Доктор был в шоке, это был ценный экземпляр в его коллекцыи, он его выдернул у находившегося в бессознательном состояннии Ефрэма, думая, что тот уже никогда не выйдет из комы. Был даже создан спецыальный Орден Ефрэма-Великомученника, чтобы сгладить поступок Дока и сейчас, орган со скоростью света исчезал в напомаженной пасти Дефлорацыи, перемалываемый ее крепкими зубами....
doctorsex
В психушке намечалась большая свадьба. Влюбленный доктор нервно разговариал по телефону с медбазой, выбивая для больнички две бочки спирта. Нелька перекраивала больничную пижаму под эротичный пеньюар, дабы пристать перед женихом во всем параде. Осёл неумело снимал стресс пьяной Дефлорации, которая развалившысь в гинекологичеком кресле с бутылкой рязанской самогонки, урожая 1957 года, хуярила его валенком по башке и орала:" Не так лижешь, справа лижи, ублюдок, скраю, ебатьменяметлой..." Эфа сменила деловой костюм от Эрвина Кляйна, на вечернее платье от Винчецо Распездоли, накладывала шиньон на песду. Ревизор наблюдал за этой картиной пуская слюни, сопли и сперму и натирая анус перечной мятой и эвкалиптом. Латина , мочилась в бутылки из под шампанского, которые подхватывал Гризли, закупоривал, клеил этикетку Латинское Игристое Брют и ставил на стол. Лёлька, была поглощена новым игровым автоматом Одноглазый Бандит Она дергала его за хуй и очень радовалась , когда в виде бонуса он выдавал:
Солнышко светит,
в окошко твое
я, твой Модестик,
счастье мое,
Будь со мной рядом,
не уходи,
встань ко мне задом,
и не перди
Доктор Но, только что вылечившийся от Заразочки, уже ходил по ручку с ручным бамбуковым медведем.
Все находились в состоянии томительного ожидания, все ждали часа Х...
doctorsex
Доктор проснулся от чьих то криков. Голова жутко болела, сушняк душил и стягивал горло. Он пошарил рукой по сторонам в поисках бутыли, но наткнулся на что то теплое и мягкое. Теплое и мякгое тяжело дышало и, периодически с легким свистом испускало газики. Доктор напялил очки и стал в темноте вглядываться...*Ябать меня в санузел, это же Нелька*, доктор с трудом пытался восстановить картину предыдущего вечера. Мозг никак не хотел включаться, нужен был глоток для опохмела. Доктор ползал на четвереньках, в надежде найти хоть глоток спиртного, но откуда в психушке после празднества, могло оно найтись. *А, по хуй, старый дедовский метод* подумал Док, мочась в какую то мензурку. *Будем лечиться по Малахову* - сказал доктор и залпом осушил лабораторную посудину. Сплюнув он для себя отметил, что по содержанию сусла, его моча намного превосходила Каберне, но заметно уступала знаменитому портвешку Агдам. Поскольку Док был не особо искушен в выборе спиртного, то на этом его дегустационные изыски были закончены...Но, цель достигнута, голова стала на место, первая мысль стрелой промчалась по позвоночнику и застряла в мозжечке....
Свадьба. Пьяная Лёлька лежала на койке в позе Данаи. Ее арбузные груди раскинулись по кровати, как целинные земли по обоим сторонам Дона. Ее кожа, цвета сгущенки, была маняща и притягательна. Вокруг нее столпились психи и она , с веселым , заливистым смехом, разрешала по череди им пркладываться к мощному , эрогированному соску и торчащему от возбуждения клитору.
Песчаная Эфа, со штангельциркулем измеряла хуи у Эрвина и Распездола, делая пометки карандашом и выводя какие то формулы.
Медведь, гонял по коридору инвалидную коляску Ефрэма и очень веселился, когда, ударившись с разгону об стену, катапультировавшийся пасажир, медленно стекал по грязной штукатурке.
Латина, выпив литр спиртяги, пустилась в пляс, растянувшись во время очередного Па на шпагат, она присосалась песдой в мраморному полу и ее тщетно пытались оторвать куча психов, вцепившись в нее , как бурлаки в баржу и подзадоривая себя песенкой Э-эх, ухнем. Ревизор, технично спиздив у Эфы генитальный парик, пытался у зеркало приспособить его на своем лысом черепе и очень радовался кудряшкам, весело спадавшим ему на лоб...
Епть, женился, едрёнбатон, можно и поибстись нахаляву, прозрел Доктор, вспомнив наконец, по какому поводу был банкет, стянул со спящей Нельки трусняки, плюнул смачно ей на задний проход, минут пять похихикал, наблюдая, как забулькал пузырями плевок. * Прокол, однако, надо бы чем-то его закрыть* - с ухмылкой подумал Доктор и одним движением просунул возбужденный член в Нелькину жопу...
doctorsex
В эфире передача Растительная Жизнь, с Павлом Лобковым.
Севодня нас любезно пригласила в гости, на свою дачу, гендиректор Останкинского мясокомбината, Мясорубкина Дефлорация Паллна...
- Дефларация Паллна, скажите пожалуйста, а что это за цветок, с голубым соцветием в виде развороченого ануса?
- Ооо, этот цветок, гордость моего огорода, его я вывела сама, путем скрещивания фиалки и Вишни в шоколаде. Я назвала его Канопус гомосексуалус. К сожалению, вследствии отсутствия пестика, размножение этого цветка невозможно и, поэтому, нам остается только наслаждаться его распустившимся бутоном, из которого сочицца тягучий белесоватый сок. Не хотите понюхать? Ну как хотите...
- Дефларацыя Паллна, а что ето за растение, пробившееся сквозь груду пустых пивных бутылок и сточающее характерный аромат винного перегара?

- Ооо, это хуйевознает, что за растение. Оно тут было еще до того, как я прикупила этот участок. В учебнике по ботанике, я такого не нашла, поэтому дала ему название сама - Иксус натуралус, от буквы Х - символизирующей Хуй и слова Натралус, в переводе означающей - знает. Ну то есть Хуй его знает. Цветет он редко и для этого требует тщательного ухода. Поливать его нужно исключительно пивом ибо простая вода вызывает у него отсыхание пестика. Не размножается, ибо ему похуй и он не хочет ни с кем скрещиваться...
- Дефлорация Паллна, а вот этот удивительный цветок, с двумя огромными пятнами, на лепестках, в виде глаз?
- Дебил, это не растение, это моя дочка - Лайла, не видишь она какает под кустиком?...
Простите, Дефлорация Паллна...попутал..очень смутили глаза, такие огромные...
- Ну так запор видимо, мож съел ребенок чего вяжущего...
- Дефлорация Паллна, а что вот это у вас за растение в виде полового члена с надкушенной головкой?
- Ооо, это одно из моих любимых растений, Корнелиус Сулимус. Вы его не трогайте, оно выпускает ядовитые колючки, при ранении которыми, человека охватывает приступ гнева и непреодолимое желание ругаться матом. Наш участковый однажды даже срубил ево под корень, но гад живучим оказался, опять прорезался сквозь бетон и асфальт...
А это наверное мать-и-мачеха?
- Ну дебил, на хуя на моем огороде должна всякая хуета расти, это растение лёлька-и-нелька. Я давно ломаю голову, как их разделить, но сука, не получается..Генетика..против Вавилова не попрешь...А опыляет у мня все тут спецальное насекомое - Шпанер Мухер, но паскоку сейчас не сезон размножения, оно сидит в своем коконе и ждет, когда перве лучи весеннего солнца, возвестят его о конце его спячки...
Ну чтож, дорогие друзья, давайте поблагодарим нашу дорогую хозяйку, за лубезное готепримство и очень познавательный рассказ о флоре-дефлоре ее замечательного жилища. До свидания, до новых встреч
doctorsex
А теперь час спорта на нашем канале...Мы ведем нашу трансляцию, с конноспортивного комплекса еБитца, где за мировую пальму первенства борюцца два скакуна... красножопая кобыла по кличке Ослег, с жокеем Афтарытетом и сивый мерин, по кличке Кентавр, с жокеем Бремен. Лошади уже на старте и мы видим как бьет копытом, вышибая искру из бетона Кентавр. Ослег в это время равномерно укладывает навоз ровными кучками, перед стартовой площадкой Кентавра...Ход действительно коварный, ибо после выстрела рефери, Кентавр сильно забуксовал, задним приводом, его стало заносить, вот когда необходима опытная рука жокейяа. Афтарытет провел ласково по залупе кентавра, наклонился к ушку и нежным шопотом произнес "Кагдила?", после чего Кеня рванулся галопом с утроенной скоростью, оставляя за собой клубы пыли. К середине третьего круга, между непримеримыми соперниками, оставалось каких нибудь пять метров, Ослег, как ни старался, не мог сравницца в прыти с разозленном Кентавром и уже смирился было с поражением, но тут то как раз и настало время жокея...Бремен пробормотал что-то понятное ему одному на ухо Осла, чем ввел его в сиеминутный ступор, потом развернулся на нем, с искуссностью кабардинца, пригнулся пониже, поправил буденовку на черепе и принлся строчить как из пулемета из ослинной задницы пометом, по нагоняющему врагу. В воздухе слышалось, как он залихватски посвистывал и орал во всю глотку "Ты лети с дороги птица, зверь с дороги уходи, видишь облако клубицца, кони мчацца впереди...и Осел, вновь обревший вкус победы, подхватывал " Эх, тачанка-ростовчанка...". Весь в дерьме, Кентавр просто не мог уже бежать с такой скоростью, он скользил в лужах жидкого поноса, верный жокей ебнулся с него, еще на повороте, получив звонкую затрещину ослиной лепешкой. Грусть охватила кентавра, сердце защемила обида, он сошел с дистанции и грустно поплелся обратно, в сторону того места, откуда стартовал несколькими минутами ранее...
Ослег же, пересек финишную черту в гордом одиночестве, под рукоплескания публики, которая бросала ему пучки моркови и сахарной свеклы. Бремен чмокнул своего коня в красную задницу и с видом победителя закурил....

doctorsex
А теперь мы переносимся на стадион лужники, где проходят состязания легкоатлетов...Спринтерская дисстанция, 100-метровка, женщины. Первая дорожка - Темпераментная Стерва, посмотрим на ее темперамент, вторая , третья и четвертая дорожка - Черепаха Тротила, в каске на все тело..У нее грозный вид, в ней чувствуется прыть и жажда победы, пятая дорожка - Канопус, который наотрез отказался состязаться с мужиками, шестая дорожка - Панда, нервно жует бамбук и пытается оценить, на сколько дней запастись едой и водой, для того чтобы преодолеть дисстанцию...Стартовый выстрел..Забег начался. Темпераментная сразу захватила лидерство, в силу недавних родов , она могла только бежать, вернее даже прыгать как австралийское кенгуру, Черепаха, издав паровозный гудок и выпустив пар из прямой кишки, со скрипом бронепоезда времен Гражданской, медленно поползла всторону финиша. Канопус, поплелся догонять их. Его мысли были далеки от забега, он вспоминал, как он участвовал на соревнованиях по спортивной ходьбе...Как там все шагали, а какие походки, он всегда приходил на финиш последним, чтобы всласть рассмотреть каждого участника...и сейчас, он сам того не осознавая, перешел на спортивную ходьбу, чему способствовали каблуки и бурная ночь в раздевалке сборной Бразилии по футболу. На шестой дорожке Панда нервно жует бамбук. Темпераментная пробежала половину дисстанции, как тут в кепке и с фотоапаратом выбежал журналист Мерлин. Он принялся щелкать ее , от чего Стерва зарделась, но все таки на время забыла о гонке и принялась позировать, подставляя журналисту свои самые аппетитные части тела для фотосьемки... Из этого состояния ее вывел зловещий смех,напоминающий рев раненого слона, догоняющей ее Тротилы. Активированный уголь, применяемый ею в течении трех последних дней, делал свое дело, с каждым метром, скорость ее увеличивалась, турбины работали на пределе возможностей, но были надежны. Канопус, кончив от своих фантазий на середине дисстанции, остановился. Сперма позорно стекала по бритым ляжкам в туфли и те при ходьбе противно хлюпали. Панда нервно жует бамбук в ожидании старта. Итак, основная борьба за победу развернулась между Темпераментной и Набравшей разгон Черепахе. Стерва чмокнула журналиста в торчащий член и попыталась вновь побежать, но запуталась в трусах, которые коварный журналюга подло спустил с нее и ебнулась на резиновое покрытие дорожки... Черепах уже буквально парила над дорожкой, она пролетела мимо падшей Стервы и пересекла финишную черту, попав в обьятия тренера и массажиста. Канопус сошел с дистанции, по состоянию здоровья, а Панда,все также, нервно жует бамбук...
doctorsex
Ну бля, Граждане мясорубщики, час культуры на нашем телеканале. Сегодня мы с вами отправимся в увлекательную телеэксскурсию по знаменитой Трытьяковской галереи и поглядим , какие манументальные работы хранят в себе ее стены. Справа от меня вы можите видеть замечательную картину неизвестного художника Пал Палыч убивает своего клона. Посмотрите как трогательно он выглядет с запотевшей от слез лупой и дрожащим нальцем на модерской кнопке. Аффтар очень четко передал трагизм момента, это ведь вам не какашку в унитаз спустить. Следующая картина Боярыня Дефларация Дурикова. Обращает на себя своеобразный FUCK в ее исполнении. По нему мы можем предположить, что относится она к старообрядцам. Вокруг нее толпой собрались ее крепостные и со страхом и любовью подставляют свои чела под освящение сим фаллическим символом. По ее злому лицу мы можем предположить, что ей абсолютно по хуй вся эты пиздобратия и ежели понадобится, всех отправит на галлеры Следующая картина, опяь же неизвестного художника, запечатлевшего такой полюбившийся ему персонаж Возвращение блудного сына На полотне, аффтар изобразил Пал Палыча принимающего мольбу о прощении у коленопреклонного его дитяти Вегана Дарка. Сквозь лупу на этот раз можно разгладеть немой укор и хитрый прищур, говорящий о том, что ежели повторится сие недоразумение, то уничтожен будет Веган Дарк, как субъект и не сможет он никогда создать свою ячейку общества, дабы плодить себе подобных...Слева от нас открывается замечательная картина советского художника Каравайчука Опять двойка. Нашему взору открывается Ефрэм, с опущенной от стыда головой и Мамка Дефлорация, скрюченным пальцем в жирный красный *банан* в дневнике нерадивого ученика. На заднем плане мы видем похуистического вида СМСку, которая подставила бедолагу Ефрема, заложив его Мамке. Ну и последняя картина, на сегодняшний день, замечательная работа наших среднеазиаццких художников Дочь Советской Киргизии Аффтар изобразил Песчаную Эфу, держащей в одной руке ноутбук, а в другой бутылку пива и устремивший свой взгляд далеко за горы, куда еще не ходил со своими отарами старый пастух Назарбай, куда не доносила свои вешние воды мутная Амударья, куда не мог добежать сайгак-олень..в далекое государство Израилево, где проживал ее возлюбленный и ненаглядный принц Распиздяй...
doctorsex
Международный Бабский день, есть самый замечательный праздник на свете. Он символизирует пробуждение женщин после зимней спячки...А что, уже не спрячешь выросшее пузико под толстый свитер, обилие горячительных напитков и жирной закуски, отложили свой отпечаток в виде апельсиновой корочки на жопе и бедрах, Грудь, окованная тяжелым бустгальтером с проведенным к нему центральным отоплением стала подвисать. Мешки под глазами, пожелтевшие от сигарет зубы, куча новых морщинок, все это результат коротания долгих зимних вечеров, с бутылкой пива и дешевым сериалом или очередным бредом Дарьи Донцовой, в ожидании заветной полуночи, чтоб поплестись спать, так и не дождавшись загулявшего мужа...
Женщины, это ваш день и я вас от души с ним поздравляю
doctorsex
Странное дело робятки, тут так часто употребляются выражения, минед, соси хуй, возьми в рот , а ведь, минет делать, это вам не хуй сосать. Бывает, что такую увертюру сбацают на твоем кларнете, что диву даешься таланту исполнителя, а бывает так, что хочется ебануть по башке сковородкой, взять за ухо и отчитать дуру, какого хуя зубья в ход пускает, на хуя лижет головку как чупа чупс, а бывают такие, что уставятся на хуй, как будто ни разу не видели, и разглядывают полчаса, Спрашивается, хуле глядеть то, радости это не прибавляет, да ощущений никаких, потом смотреть будешь, щаз бери за щеку и включай сосательно-глотательные рефлексы, хуярь рукой по стволу, помогай губешками члену кончить...

Ну, бля, дамы, делитесь, как у вас дело обстоит? Хуй вы сосете али минетом владеете, а то на словах все вы тут виртуозы, а как дело касается поласкать ротиком, так оказывается всего лишь деревенщина непутевая.
doctorsex
Сумик, курение само по себе не так плохо. Хуже всего привычка, зависимость , рабство. Когда ты, здоровый мужик, уподобляешься безвольной скотине и идешь на поводу своим слабостям. Победить, в себе это чувство, это тяжелая борьба с самим собой и еще неизвестно, какой ТЫ окажеться сильнее. Отбросить сигарету в сторону, сказать прощай табаку, смять пачку сильной рукой - просто, трудно не потянуться дрожащей от слабости рукой за сигаретой, обманывая себя тем, что курить будешь не в затяг, что не будешь вообще прикуривать, успокаивать себя тем, что ты неделю уже не куришь и одна - ничего не значит, что ты выпил, а когда выпьешь, можно позволить себе расслабиться.
А все, из сранных Чингачкуков, которые додумались своими первобытными башками курить эту хуйню, эту дрянь. Сука, почему русские не додумались курить березу, а чукчи олений мох, кто надоумил этих бемозглых, ебнутых томогавком по башке, красножопых, свернуть именно из этого листа сигарку, подпалить ее и еще и затянуться, гадким, мерзким и тошнотворным дымом. Так ведь еще если вспомнить свой первый опыт, хуета какая то получается. Мне например стало хуево, хотелось блевать, слюна текла как гавно из под земли на грязевых источниках Трускавца. Но со мной понятно,я в себе поборол это гадкое чувство планово куря, чтобы походить на старших сотоварищей. А как же тот петух, кто первый скрутил сигарку, заметте не соусированную, не ферментизированную, а гавняну. сигару и выкурив и наверняка проблевавшись, начал скручивать вторую. Сука не пойму, бляди красножопые...Разнервничался на хуй. Пойду покурю
doctorsex
Ну куни это высший пилотаж...тут дело совсем не в том чтобы уткнуться слюнявым ртом в киску и елозить языком по ней, как метлой по тротуару, войдя в ритм. Мущины, если во время кунилингуса, баба схватила вас за загривок и тщательно елозит еблом по пизде, вам стоит задуматься о том, что делаете вы что то не так, что тем самым, она пытается напрвить вас на путь истинный, задать определеную частоту и интенсивность движения языка, по блестящей поверхности дымящейся от похоти пелотки. А ежели вцепилась ручонками в простыню, елозит башкой по подушке, со страстными вокриками...*Ой, батюшки-святушки, карауууул..*, то вы на правильном пути, значит задели вы как грицца за жывое бабенку.
Кунилингус, не должен быть скучным и однообразным. Легкий, как порхание бабочки над васильковым полем, он должен сменятся глубоким проникновением языка в самые затаенные уголки половых губ, нежность прикосновений, должна сменятся страстью поцелуев ( тока без засосов и покусываний), медленной вальсирование , должно сменятся страстным и энергичным танго.
Качественный лэйк всегда потом воздасться для вас качественным отсосом благодарной за удовольствие бабы....
Это так, немного отходя от темы...А вот есть такой, арабский минет, когда отсасывают и одновременно просовывают палец в задницу. Мне что-то как то скованно было, не по себе, не понравилось кароче.
doctorsex
Ну сцуко блять, волею судьбы, пришлося мне хуячить на работу, рабоче-крестьянским способом, то есть на метро.
Кто мне говорил, что метро, это быстро и удобно,нет ни пробок, ни светофоров, на баб за рулем... покажите я ему в рот насру кучей отборного гавна.
Песдец, за билетом пришлось стоять полчаса, бабка контролер, сука исчо та, говорю на операцию опаздываю, возьми полтинник, пропусти, перекрыла проход могучими грудями и абисчалась карабинеров пригласить, но хня, отстоял очередь, зашел в зал, а там ебать меня эбанитовой палочкой, народ выстроился в ряд, шоб в вагон залезть. В вагон, на хуй, внесло потоком, по ходу досталось чьим то портфелем по яйцам, дышал чьето, пиздец благоухающей трехнедельной Рексоной, подмышечной впадиной. Пах болезненно ныл, хотелось блевать,еле доехал до перехода на Пролетарку, еще один затор из человечесикх тел, движущихся по направлению к эскалатору. Потом вапще пипец, на Китай-городе, шалава, голосом китайской версии Бейби-бума, что-то хуйнула, про платформу справа, я ни хуя не успел выйти и уехал хуй знает куда. Короче выбрался на следующей станции, сел на такси и поехал на работу.
Кароче, ебал я таку скорость, если на работу добрался на 10 минут раньше обычного. я лучше лишний час буду сидеть у себя в авто, слушать радио, жевать сендвичи, курить, когда захочу, пердеть, плеваться, крыть матом водителей тролейбусов и газелей, но буду приезжать в человеческом настроении на работу и не срываться потом на посетителей.
В общем, сабвей, енто не для меня, вот...
doctorsex
Это произошло в бытность, когда я еще зелененький, тока окончивший медвуз полудокторишка, попал на стажировку к одному матерому урологу. Круг моих обязанностей был не сложным, смотреть как патрон умело обрабатывает ребяток, залетевший на каку инфекцыю или же подстудивших простату. Босс, должён сказать, попался довольно матерый, воттку кушал с завидной постоянностью, причем коллеги говорили, что раньше он все же в достаточно вминяемом виде приходил, а токма теперича, может по возрасту, может по какой другой причине, начал приползать на бровях. Кстати, в задушевной беседе, причину я все таки выяснил. Работал патрон во вторую смену и , когда шел на работу из дому,(шел пешком, ибо жил недалече) в каждом попутном кабаке, пропускал полтишок водочки, он с прискорбием отметил, что ежели раньше по пути встречалось всего четыре, то теперича кавказцы понаоткрывали рюмошные на каждом шагу, а не в силах зменять традициям, он отмечался в каждом из них, что как раз таки и послужило причиной его крайне веселого состояния на работе, а никак не злополучный возраст...
Но дело не в этом, лапошник он был, просто пипец, очень любил всякие мелкие подарочки, в виде бутылок, сигарет, хуйни всякой, вроде парфюма, не гнушался ни колбасой не шпротами, брал все, что приносили. Так вот, в один прекрасный момент, вваливается в кабинет к нему мужичек, обнялись они задушевно с Палычем,( боссом моим) друганы типа старинные, есстественно все что выложено было визитером на стол, с моментальной скорость спрятано в портфельчик...Ну короче пиздят они, пиздят и тут вошедший как бы невзначай говорит, что типа заболел чего, потому и пришел, хотел бы мочу сдать, поглядеть все ли нормально с почками у него. Палыч так посерьезнев немного, грит, чтоб баночку взял, пописать сходил, на что было сказано, что он принес с собой и вроде как положил на стол, в такой баночке, с под сметаны, накрытой сверху целофанчиком и перевязанной у горла ниткой. Палыч бледнея, приподнимает свой чудо-чемоданчик, молча наблюдает, как с него струйкой потекла жидкость соломенно желтого цвета и грустно так произнес: " А я думал это мёд". Минутное молчание, потом дикий истерический хохот с моей стороны, который автоматически положил конец моей стажировки. Вот такой, блять случай devil_2.gif
doctorsex
За что я люблю мясо...

Когда то, когда человек был еще обезьяной, прыгал по пальмам,
жрал бамбук и бананы, удобрял почву с высоты птичьего полета
и совершенно не знал албанский, попался ему под руки кусок мяса.
Что за хня, подумал обезьян, жрать его нужно или жопу подтереть,
как листом лопуха? Вытер жопу, ниче так, прохладно, приятненько,
а что если пожрать. Впился своей вонючей обезьяней пастью в мясо,
рванул кусок, прожевал и понял, что для жопы и лопух дезодорант,
а такой деликатес, надобо токма жрать. С тех пор стали происходить
с обезьяном станные изменения, хвост отвалился, волосья опали с тела (правда не у всех),
как листья в березовой роще Болдинской осенью,
морда лица стала приобретать человеческий вид,
истошный крик и рев,
сменился приятным грузинским акцентом,
вместо того чтоб дрюкать хуем муравейник,
теперь спокойно,
не боясь поранить острыми когдями нежную залупу,
он мог дрочить хуй, когда захочется и где захочется.
Ебанулся обезян с дерева на землю
и обернулся добромолодцем.
Мораль, мясо сделало нас людьми, а все кто не на мясе,
так и помрут обезьянами devil_2.gif
doctorsex
Делал ванночку пациентке, вставляю зеркало
и так мурлыкаю себе песенку Анны Герман
*Мы эхо...Эххоооо, гулко отозвалось влагалище
*Мы эхо...Эххооо................
*Мы долгое эхо друг друга
Это к тому, что можно спеть дуэтом, даже если
второй вокалист даже не открывает рот
doctorsex
Когда то давно, когда я работал в Узбекистане,
пришел ко мне на прием мужик один, мулла,
священник их кароче. Говорит, Доктор у меня
хуй чешеться, помогите, грит, раньше тоже
чесался, я на Хаваси(клиника там такая в Самарканде,
при мед интституте) пошел, меня там лечили, но плохо
Ну говорю, показывай мула кутачище свой, поглядим чё
у тя там. Высовывает такой обрубок без головки.
Я ему, типа головка где, промахнулись когда обрезание
делали. Он говорит нет, в больницу пришел, говорю
что чешется головка, они взяли и отрезали ее,
только теперь ниже чешецца. Я ему говорю чеж ты сюда
пришел, туда идти нужно опять. Сказал что жалко
итак совсем мало осталось.
Самурай, видешь, темные люди, дети гор, так сказать
а хуй все равно ценят высоко, а ты, так поступить
с подарком природы. Ни хуя ты не самурай кароче, раз харакири
ему сделал , а не себе
doctorsex
Тресните меня по ебалу мухобойкой, уважаемая редакция, но начну я вам свое правдивое повествование произошедшего сомною вчера. Как всегда, подвипив с супруженцией своей водяры, да так, что кочерга моя откинула копыта еще на пятой рюмке, понял я, что поебстись мне треба, да так, что ежели этого сейчас не произойдет, придется мне яйца свои гормонами взбудораженные, обкладывать сухим льдом. Понимая, что доводить до такого состояния не надоть, после тщетных попыток хоть как то расположить храпящую в пьяном угаре жену в позицию а ля царица Екатерина перед еблей с конем, я отправился на поиски подходящей для данного случая пелотки. Удача мне улыбнулась в подъезде, улыбнулась голливудской улыбкой всех своих 12 зубов, расположенных в ее очаровательном, едва тронутом герпесом ротике, в незамысловатую шахматную позицию, именуемую защитой Фребса. Откуда ты здесь, кошелка, пассать зашла, али дело како важное, спросил я девчушку. Девчушка смяла об падаконник беломорину, сплюнула желтой слюной на пол и глухим голосом процедила: " Верка я, меня в округе все знают, положенщица я среди местной проститутни, касяк забила, да стремно как то палить его на улице, вот и зашла покурить. А те чё надо, дяденька?" От неописуемой удачи мой хуй, сделав пол оборота, устремил свой единственный глаз к пупку, а яйца, как бубенчики на шее у коровы, звонко зазвенели. Пшли ебстись красна девица, я тебе еще подгоню и самогончика и курительной травки, повеселимся на славу, глядишь и ночку скоротаем ненавязчиво. Хуй ц табой, дяденько, промолвила красава, токма пошли в маркет тарить всяки причиндалы, чтоб не бегать потом среди ночи за гандонами и прочей хуйней.
doctorsex
Ну и песдеж развели, ворочаетесь как клопы в тюфяке,
конструктивней нужно быть товарищи. Вон, гражданина
с шизофренией хомячка уебала, факт вопиющий, потому как
у меня тоже в детстве хомячек был, хитрый сцуко. Я его
хотел коту скормить. И так под нос пихал и сяк, кот - пидар
как нажрется варенной колбасы, добрее Гарфилда. Жри говорю
сцуко, я хомяка специально с лабаратории спиздел, чтоб
охотничьи инстинкы в тебе выработать, а котяра, морду в жопу
сунул, свернулся калачом и дрыхнет.
Бля, ну а чё делать, хомяка спиздел, кот его не жрет, обратно
нести в лом, думаю кину его на хуй на улицу, пусть живет
тварь божья, никому не мешает, а не повезет, станет цепочкой
питания в диком мире улиц. Так нет же, ентот гандон, поселился
в подвале, совокупился с крысой и наплодил кучу уродцев
типа черепашек-нинзя, которые тероризировали весь подъезд в
течении полугода, пока подвал не затопило канализацией.
Съебались кароче оне все с котомками, в одних лаптях...
Мораль, ежели кто какова грызуна и прибил, то не стоит переживать
будто это Стюартлитл какой то, плодяться эти твари быстрее,
чем скапливаются газы в наших кишечниках. убивайте и наслаждайтесь
тоненьким писком размазанной об асфальт хомячины
doctorsex
Моей Нельке...

Разлуки горечь, раставание
Мне сердце болью теребит
но не страшнЫ так расстояния
Как душ болезненный надрыв

Ты далеко, но то беда ли,
когда не слыша слов твоих,
один я в сумрачном молчании
один..,заместо нас двоих

Тепла не чувствуя родного
Не ощущая губ твоих
Я исчезаю понемногу
Я умираю от тоски
doctorsex
Перевернул кафешки лист,
Ба, вот он где Идеалист,
уставши от мясных баталий,
пришел поветрить генитальи,
Но только пуст сейчас насест,
С утра один лишь тут Модест)))
doctorsex
Модераторы, тож как волки, санитары леса, подъедают больных, раненых(весьма часто на голову), ослабленных и генетически
уродливых представителей фауны. Но кто ж сказал, что питаються
тока ими. Порой под жерновами их челюстей находят свой бесславный
конец и совершенно здоровые и адекватные существа. Попался на
пути стаи, будь готов стать пищей в биологической цепочке.
И так, мысль в качестве напутствия...
Каждый вновь прибывший сюда, одинаков внешне, но есть одна
существенная разница, кто то тушканчик, а кто то львёнок. Тушканчик
и через год будет грызуном и подсирать везде мелкими вонючими
какашками, а львёнок, ежели его в детстве не загрызть, может
вырасти в зубастое жывотное
doctorsex
Мамачка моя, хоспидя. Яйки мои давно уже почернели,
от постоянного сглазу. чтож вам покою они не дають.
Всё, генофонд те даже я принести на блюдечке
не смогу, ежели чего поспрошай у супруги моей дражайшей,
поделицца, значицца быть тому, бери половину, ну а
зажадничает, то уж не обесудь, придецца тебе пользовацца
украиснкими, с изображением города Симферополя в
миниатюре. А вапще, яйки женщин дюже укрошают,
особливо когда болтаюцца на уровне подбородка
или шлепаються по заднице
doctorsex
В кафе сегодня юбилей,
и стол накрыт, друзья собрались,
И ты вина себе налей,
к веселью присоединяйся

Гостям тут рады, как друзьям,
ведь гость уже через минуту друг,
а все стараниям благодаря,
людей, кто создал этот славный круг,

Тех кто когда то год назад,
встал у истоков чудо-места,
Я пью за них и очень рад
что друг их, Лёльки и Модеста
doctorsex
Я тут тоже однажды мясо на рынке покупал, свинину,
подхожу к продавщице, хохлушке, говорю: "Красависа,
два бетмень мяса белий баран взвешувай пажалста", она
юморная оказалась, грит" Свинина в бетменях не вешается,
скока вешать в граммах" Самый прикол, что бетмень, это
старинная мера объема в Средней азии, эквивалентная
одной охапке, просто слово смешное, чего я его в тот
момент вспомнил - не знаю)
doctorsex
Бля, такие все сладкие истории рассказывают про пьянки, что в моей, с утра
тормознутой башке, тока и уживается одна мысль, типа, а не ебануть ли мне
сегодня спиртного в усмерть.
Чачу пробовал один раз, на свадьбе, куда, кстати, меня не приглашали и
никто меня там не знал вообще.
Вернулся я как то домой, после длительных гулянок и форменного блядства
и вижу соответствующую картину дома, хата пуста, детей и супруги нет, есть
тока записка, типа ушла к маме, пошёл на хуй. Ну к маме идти недалеко, соседний подъезд, но переговоры не дали желаемого результата, поэтому
я, сломленный горем и обливаясь горючими слезами, поперся к своим
друзьям, лабухам, в кабак, дабы они успокоили мою ревущую и страдающую
угрызениями совести душу и унесли звонкой музыкой мои переживания в
далеко за горизонты. Прикатываю , значит я к ним в кабак, а там оказия.
Свадьба у них какая то грузинская идет и поливают они там Сулико с
лезгинкой под звонкое улюлюкание радостных саакашвилей. Говорят, не сцы
садись за наш стол, сиди, слушай, пей, ешь, развлекайся типа по полной,
грузины платят за все. Ну что делать, домой идти не канает, плюхнулся
на стул, завернул лаваш с зеленью, налил эту чачу,как потом мне
рассказали с графина, пью, жую,настроение поправляю...
Утро, звонок на мобилу, администратор мой звонитиз клиники, спрашивает. Доктор, где ты на хуй, на работе должен быть
какова хуя нет, тут толпа уже собралась. Я бля конечно охуел, но оглядываюсь, пиздец, пытаюсь что то сооброзить. Ни хуя незнакомая
обстановка, железная кровать, эпохи Фаины Раневской, какие то фотки
стариных, лихих вояк, с саблями. Пиздец думаю, если не умер, то точно
ебанулся. Тихонечко открываю дверь, вылазию, оглядываясь по сторонам,
где я, не могу понять. Дошел до кухни, смотрю, какая то тётя незнакомая,
здрасти говорит, садитесь, яичницу завтракать будем. Поблагодарил я конечно
добрую женщину, но все таки поинтересовался, кто есть сия благородная дама
и не обьяснит ли она мне все происходящего? Рассказ был длинным и с
каждым словом мне хотелось стать все меньше и меньше, вообще раствориться
Всего рассказывать не буду, но оказывается на свадьбе я так разошелся,
что полез произносить тосты, во здравия молодых, родителей, дяди Гиви и
тёти Тамары, еще кого то, стал петь песни, даже грузинские, хотя двух слов
на их диалекте не знаю, но в оканцовке, первый плюхнулся в лимузин моло
дожен с явняым намерением присутствовать при священом обряде первой
брачной ночи и собственоручно прибить невесту, если та окажется недостойной
славного жениха. Короче родители последнего, взяли весь удар на себя,
забрав меня и пообещав, наутро навестить обязательно молодых, дабы
убедится , что все у них в порядке и спал я на кровати покойной бабушки
жениха, в ее комнате. Пиздец, я вылетел оттуда пулей, так неудобно мне
не было никада. Но грузины то, какие хорошие люди оказались, могли бы
ведь просто отпиздить))) К слову, дружу я теперь с этой семьей и пиздец
часто они вспоминают, при каких обстоятельяствах мы познакомились
doctorsex
Коньяк производиться из коньячного спирта, технология производства
та же, что и водки, разница только в том, что выдерживают спирты
в дубовых бочках или в дубовых опилках, для придания терпкости вкуса
и снятия сивушности. Кстати, цвет коньяка в принципе и связан с дублением
Поэтому мы видим градацию в виде выдержки 3 года , пять или более.
Кстати, с коньячным спиртом, была у меня однажды ситуёвина. В годы
сопливой юности, то бишь в школьный период, повадиля я нырять к своему
деду в подвал, ибо слыл он знатным виноделом и спиздить литр-другой
домашнего вина у него, я не считал зазорным. Дед на меня, правда,
анафему возложил, ибо я отливал с бочек вино, причем с каждой по
чуть-чуть, дабы он не заметил и тем самым превратил восемь десятиведерных
бочат вина, в превосходный винный уксус. Видили б вы истерику...
Но речь не об том, однажды, спускаясь в очередной раз в подвал и
ввиду чрезвычайной спешки, я не стал производить процедуры с
переливанием вина из бочки, а прихватил пылящуюся на полке, трех-
литровую банку со знакомой по цвету жидкостью. Поннёсся к пацанам,
разлили дурманящий напиток по стаканам и хуйнули залпом. Это был
полный абзац, ибо конюячный спирт, не идет ни в какое сранение даже
с медицинским, чистый денатурат. Внутренности шгло и резало так,
будто влили в нас пинту раскаленного свинца. Я потихоньку стал сползать
со скамейки, так и не успев доесть до конца ломоть арбуза, почти
то же произшло и с компаньёнами, ну прикинте, 200 грамм пойла, за десять
секунд, эквивалентное по градусам пузырю водки, тем более для
совсем еще юных подростков. Так как в тот вечер, двор наш еще не был
заблёван.

ЗЫ, а на НТВ показывают передачу про самагоноварение в Корее)))надо же.

doctorsex
У мну однажды ситуевина была така, молодым был студентиком,
первый или второй курс, Самаркандского меда, беру двух своих
однокурсниц, тащу на свою стрельную квартирку, пообедать типа
випить чуток. Выжрали мы несколько пузырей, осоловели, причем
одна так, что просто плюхнулась на линолеум в кухне и захрапела
благим матом. А что оставалось нам, уставшим от поглощения
спиртного, молодым и красивым, как не поебсстись на сон грядущий
со всеми вытекающими(не путать с капающими) последствиями.
Забурились мы в комнату, поскидывали с себя одежонку и слились
в порыве страсти в один, благоухающий сексом и перегаром клубок.
Ебались не по-деццки, основательно портя мебель и ажурную
гипсовую лепнину на стенках, так, как наверное ёб в последний раз
свою добрую казацкую жонушку, степной атаман Ермак, собираясь
в славный поход по освоению Сибири, благо знали, что в боковых
квартирах никто не живет, а снизу, проживает семейка глухих, которым
наша сладостная кокофония, до того места, откуда ничего хорошего
кроме продуктов жизнедеятельности организма и не выходить.
Кувыркаемся значит мы, как вдруг дверь просто начинает ломицца от
шквалов тяжелых ударов по ней, ногами , руками, головами и
другими стенобитными орудиями. Для тех кто никогда не ёбся под
кононаду артилерийских залпов или под шум идущего под откос
поезда, к коим отношусь и я, сие музыкальное сопровождение
показалось бы неуместным, а более того совершенно мешающим
нормальному процессу совокупления биологических едениц, посему,
я, прикрывшись портретом Незнакомки Сурикова, почему то первым
попавшимся мне под руку предметом, проверять причину взятия штурмом
моего славного жилища. Не успел я еще толком отворит запор, как
моментально был откинут в глубину корридора, ворвавшейся толпой
глухих, которые еще оказались и немыми, что то странно мычашим, но
по гневным взглядам, совершенно точно дававшим понять, что находяться
в чрезвычайно взведенном состоянии. Они потащили меня на кухню
к окну, явно пытаясь вышвырнуть меня с четвертого этажа, ибо другой
причины такого стремительного прорыва, я явно не находил. Но у окна
толпа остановилась и стала мне указывать пальцем вниз, на что, я никак
разобрать не мог, потому как без очков, вижу не дальше протянутой руки
а поскольку обьяснить мне человеческим языком, что они хотят, глухонемые
могут, то простояли мы, одни вопящие и тычущие пальцами вниз,
другой щурящийся и все еще пытающийся прикрыть свои гениталии
Незнакомкой, минут десять, пока не выяснилось, что пока мы еблись
вторая мадам, почуствовав острое желание избавить свой желудок,
от терзающей его тяжести крепких алкогольных напитков, не мудрствуя
лукаво, блеванула в окно, где мирно раскачивалось под знойным
Самаркандским солнцем, постельное белье глухонемых. Когда до меня
дошло все происходящее, я разразился таким истерическим хохотом,
что кажется его услышали даже глухонемые, они долго пялились на
меня, а потом словив баблос на порошок и причиненный моральный
ущерб, отвалили восвояси. Я пытался пристыдить девчушку, так
подло испортившую мне еблю, но поняв, что ей сейчас не до этого
тихо пошел спать ибо ебстись в этот день, мне больше уже никак
не хотелось.

Страницы: 1[2]34

Общежитие прозы -> Осторожно, doctorsex!!Авторская тема!




Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва