и не пытался закомфлировать процесс посторонними
шумами. Дело ведь в чем, ежели шум разбивающегося
об стенки и дно унитаза гавна или, допустим, пердеж,
будто нажали все гашетки от бортовых пулеметов
истребителя Лавочкина, сильно искажает соловьиные трели
за окном, или допустим, мешает оценить по достоинству
замечательное сопрано Вероники Кастро а арии рабыни
Изауры, то самое время сходить выбросить мусор или
пропылесосить комнаты или разучить с ребенком Танец
с саблями из Гаяне, на фортепиано, или перемолоть кофе,
взбить белки для бизе итд итп. Кароче, главное не
слушать и не слышать, то что происходит в исподней
ибо по сути своей, ни для чего другого отхожее место
не предназначено, а научится пердеть голосом Николая
Баскова, так же трудно, как отучить Боярского разговаривать
голосом форсированного ануса.
Влетает как то ко мне, уже перед уходом мужик, грит я
записывался, у меня ноги сильно потеют и пахнут, грит
с армии такая хня, где тока не лечился, однохуйственно...
Должен сказать, что мужичишка ни разу не соврал, вонь
стояла такая, после того, как он снял калоши, что будто,
вскрыли запасник сыра вермахта, со времен Великой
Отечественной. Не буду вдаваться в назначения и с
какой скоростью работали у меня мозги в плане подбора
терапии, но скажу тока одно. Мужик, одеваясь так, грит
мне. А чё ваши девочки меня заставили тащиться сюда
с другого конца города, мне в вашей клинике на проспекте
Вернадского удобно, я там рядом обитаю, а тут на Сухаревку
пилить пришлось? Я так подумал немного и понял,
первое апреля, прикололись сучки из кулцентра, подложили
свинью. Но страшное не это, страшное то, что запах этот
преследовал меня еще с месяц, причем не тока в кабинете,
везде, я даже несколько раз свои ноги к носу тянул,
похлеще индийского ёоги.
пары. Вынимаешь и стиралки комок из носков и пиздец,
почему то всегда нечетное число, а главное, все, абсолютно
все разные.
Начал бороться с этой хуйней, купил двадцать пар абсолютно
одинаковых носок, галимого черного цвета, так блять, они
теперь по длине не совпадают и по оттенку.
Самые хорошие носки - белорусские, пять рублей пара, выбросить
дешевле чем стирать, а на один раз хватает, тока не снимайте
их при посторонних, а то подумают, что с кожей стопы что то не
в порядке, линяют сцуки
Утром...о ужас, заветной бутылке рядом не оказалось, обнаружел я ее в коредоре, но без заветного червонца. Моему горю не было предела, пытка бабушки щекотанием, показала, что батя, поорудовав карандашиком не хуже фомки, вытащел чирек и перепрятал его в собственный карман, где, как ему показалось, в более надежное место. Меня грубо кинул собственный отец, мир рухнул в моем понемании и я понял, что все что необходимо, нужно брать самостоятельно, ворую, отбирая и тыря. Бате отомстить я не мог, сука, силы неравные, но вот весь остальной мир для меня оказался для меня нераспаханным полем, для моей бурной деятельности.
В школе я начал воравать на переменах ручки у однакласников, потом продавая их по бросовой цене на площади Регистан, в родном городе. Пиздел крыжовник с соседских дач, пиздел дедовские заначки в Большой медицинской энциклопедие. Но все по мелочам ибо знал и знаю до сих пор, что воравать плохо, а за крупные кражи, могут еще и посадить. Щаз тоже пизжу, на работе, что плохо лежит, в магазинах, при возможносте, у друзей, когда в госте приглашают, ну все, собственно говоря по мелочам. Я и сейчас пизжу...или пиздю..или запизделся. кароче, ну вас на хуй
А самотык?... Если он есть хотя бы у каждой десятой здесь отписавшейся, то я даже в этом случае буду сильно удивлен, ну а даже если он есть, то буду удивлен тем, что пользуцется она им регулярно
Я вот однажды, будучи еще студентом, попал на сельхоз работы, поперли мы с корешами в соседний кишлак, где базировалась доблестная женская половина педагогического лицея, чтобы попытаться найти своей, бушующей молодостью и здоровьем плоти, достойное применение. Опускаем все процессы совокупления и распития крепких спиртных напитков, говорю, что возвращаемся домой, веселые и раскрепощенные стараниями юнных див, ну и ессно на встречу добрая ватага местных бездельников, человек 20, против нас троих. Ну соответственно дай закурить, а на пиво, а деньги отдавайте. Кореша мои отдали, все что есть, а я забычился, в итоге, отпиздили меня как собаку, деньги однохуйственно забрали, да еще и куртку сняли, пидарасы. С тех пор я понял, грубого вмешательства нужно избегать, потому как противодействие неизбежному, только делает процесс неизбежного лишь немногим сложнее, но никак не помогает избежать. А вообще, бежать надо было, вот у меня какие мысли были, через пару дней, когда обида прошла и кореша прикалываться перестали...
Липстик - романтишная особа. Мне напоминает Костика из Покровских ворот. Типа вся такая разъебенная, а ребёнок еше в душе. Она и через дваццать лет будет говорить, что она покакала, а не посрала, она честно признается в переполненном автобусе, что это она пукнула гороховым перегаром, а не будет молчать , потупив взгляд в пол, она не сможет пройти мимо наглеца, припарковавшего свое авто на детской площадке, она снимет свои ХеБешные трусики, залезет в шпильках на капот и помочится на автомобиль, но при всем при этом, ей будет ужастно стыдно за свой поступок, а пройти мимо несправедливости она не может, будет сцать и краснеть. В ее комнате удачно сочитаются журнал Cool и руководство по ремонту ВАЗ 2106, сачек для бабочек и винтовка Тульского оружейного, пижама с зайчиками и латексный набор Доминирующей Дамы. В ее холодильнике соседствуют на полке Бетадин - вагинальные свечи от молочницы и пузырь Оболони, манная каша и нареззанное крупными кусками сало, собственно ручно приготовленная питательная маска из клубники и недопитый стакан огуречного рассола. Липсик замечательна в своих крайностях, неповторима в своих прелестях и удивительна в своих противоречиях. А еще она мой большой друг, воть
И гробовая тишина...
"Прощай, я больше не вернусь"
Ты не сказала,но ушла.
Забыв слова, забыв любовь,
Рвешь моё сердце на куски,
Нет я не плачу - это кровь,
Я умираю от тоски...
Мчатся словно поезда,
Вот уже прошли полгода,
Дальше полетят года.
Зараженные любовью,
Будто сами не свои,
мы спешим и за собою,
вереницей тянем дни.
Каждый дорог нам и сладок,
С каждым есть,что вспоминать,
Каждый дан был нам в награду,
Нужно их не потерять.
Я люблю тебя, родная,
И хочу я лишь тебя
И одно нам пожелаю,
Также дальше жить любя
Чтоб за накрытым, за столом,
Решив конфликт за дегустацией,
Мы с миром разошлись потом.
Медвед к себе, в берлогу темную,
Ты Лёлька, Воффке под крыло,
А Женьку я, от хмеля томную,
Уволоку кроватку все равно
Старость- не радость, это я почувствовал на себе, простите меня, ежели кому мои мысли вызвали рвоту, я не хотел
Не будет коментов теперь, абижен я сильно, ну , сцуко, ежели там побалакаешь с акционерами, интервью дать могу народу. Я ж хуле, честный очень, про себя правду-матку звсегда готов народу поведать.
На мясе все намного сложнее, чем на любом другом разделе форума. Отсутствие необходимых качеств, а в их числе, сообразительность, чувство юмора, коммуникабельность, умение выразить свою мысль и воспринять завуальированную мысль оппонента, тут же вносят новичка в ранг высококачественного фарша. Потому, для кого то пинание быстро заканчивается, а для кого то оно продолжается вечно. Кто такой принц не знаю, видимо много пропустил, но...Касательно Эминема. товарищ пришел без всякого конструктива. Типа, все вы дебилы и в рот вас ебать. Однозначно если ебать, то покажи пожалуйста ебалку.
Ааа? Что это? Вот этим шпингалетиком ты зохотел шорох навести? Так малыш, погляди какую бубуку мы тебе сейчас в жопу запихивать будем.
Бывало такое и не раз. Народ тут привыкший к таким вот Александрам Матросовым, которые с голой грудью бросаются под потоки фекалий. Ничё хорошего не выйдет, мало того что обосрут, еще и сам обосрешься по самые рога.
Другое дело, когда приходит чел и начинает по хорошему интересно излагать содержимое своего кишечника, аккуратно вываливая из закромов симпатичные кучки свежепереработанных фекалий. Его однохуйственно закидают собственным же дерьмом, да и макнут пару раз башкой в то отверстие, откуда он его вывалил, однако на заметку возьму, что фаршик то ничего себе, прикольный, да и какашки пахнут по особенному, по лермонтовски. Такие быстро понимают прелесть мясорубки и быстро становятся своими. Они улыбаясь воспринимают всю вакханалию, производимую над ними и нисколечки не смущаются такому приему. Быстренько отмывшись, они сами перенимают правила этой игры и получают удовольствие от такого, нестандартного общения.
Ефрэм - отдельная эпопея. Человек, который оказался неспособным нести ношу, зачем то возложенную на него. По жизни не лидер, но возведенный в этот ранг, он до сих пор пытается играть эту роль, но, по правде говоря, получается это у него как у дешевенького пьяного артиста в деревенском балагане. Не будь всей той славы, в которую его облачили, возможно он был бы совсем другим, может даже более адекватным. Его появления не бывают затяжными, он тут, пока не заебет тех, кто играется с ним, как с дурачком на ярмарке, а потом его сольют, в который раз, до следующей реинкарнации.
Мясо живет своими законами, хотя по сути, никаких законов тут нет, кто то будет говорить, что оно плохое, кто то что хорошее, а мне похуй, я тут, потому что такой расклад мне нравится.
очень напрягает анус,
Удержать не в силах кал,
С треском рвет себе анал,
Так и ходит дурачком,
С развороченным очком,
Ясновидящим быть чтобы,
Напрягать не нужно жопу,
Успокойся, съешь мацУ,
Сбережешь ты задницУ,
слов про попу единицы,
всё, порвались ягодицы
Мда, увы я не поэт,
Рифма есть,а смысла нет
Утро, площадь Святого Павла, частная квартира Ефрэма Петручио...
Натягивая на нос сползнувшее одеяло и пытаясь спрятаться от проникающего сквозь незашторенное окно света, Ефрэм тщательно пытался опять сконцентрироваться на сне. Вставать не хотелось, да и как вставать, когда после ночного разговора, хуй сутреца показывал чудеса эквилибристики в давно нестиранных семейниках, привезенными еще во время вынужденной эмиграции с далекой родины. И действительно, чувство полноты в штанах, заставляло Ефрэма оттягивать момент пробуждения, вместе с которым пропало бы давно забытое чувство эрегированного члена. Мысли Ефрэма постепенно вошли в нужное русло и сладкий утренний сон мягко укутал его простыней из полевых цветов. Перед ним мелькала картина его далекого детства, когда, он еще совсем малыш, впервые проснувшись утром обнаружил, что отросток у него меж ног, не просто кусочек бекона, он был живым и твердым. Тогда маленький Ефрэи сильно испугался, потому что само сознание того, что в нем самом живет еще кто то, вызывало ужастное ощущение, что это ЧТО_ТО может просто его - маленького и беззащитного съесть или задушить или на крайний случай укусить. Тогда впервые у него возникла мысль, что лучше с ним поговорить, познакомиться поближе, а возможно и подружиться.
* Здравствуй отросточек, меня зовут Ефрэм, а как тебя?*
Но отросток предательски молчал, чем еще больше нагонял страху на малыша. Он вообще вел себя непредсказуемо, иногда просто и нахально выплескивал в штаны желтую теплую жидкость, что вызывало смех у немногочисленных друзей Ефрэмчика. Но малыш быстро научился предугадывать такое событие и к 12 годам совершенно точно, в любое время дня и ночи мог сказать когда это произойдет. Ефрэм потихонечку рос, рос и отросток, но он его уже не боялся, он просто разговаривал с ним по привычке, рассказывая ему все свои тайны и переживания, свои фантазии и мечты и по молчаливой реакции отростка понимал его реакцию. Так крепла их настоящая, а для Ефрэма единственная дружба. Он с детства хотел делать что то приятгное для своего тайного товарища, по детски, как учила мама, пытался тянуться к нему губами, чтоб поцеловать, но проклятый позвоночник, никак не хотел прогибаться. Тогда он просто смотрел на него преданными глазами пуделя и посылал ему водушный поцелуй, а потом, прикасаясь к нему указательным пальчиком, срывал ответный поцелуй и дарил его своим губкам. Иногда, когда разговор затрагивал интимные стороны жизни Ефрэма, то бишь, увиденные бабушкины рейтузы, болтающиеся по знойным ветром Неаполя, украденная из косметички гигиеническая прокладка или того хуже, подслушанные страстные стоны из комнаты папы и мамы и видя бурную одобрительную реакцию со стороны своего закадычного друга, он хватал его в жаркие обьятия и отпускал только тогда, когда оба они достигнув своеобразной нирваны от силы свое дружбы и взаимопонимания, сбрасывали густую и вязкую карму с души и тела.
Им не нужен был никто, они знали и понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда. Уже повзрослевший юноша Ефрем, столько раз почувствовавший на своей шкуре предательство и измену людей, страстно обнимал отросток и клялся ему больше никогда и ни с кем его не делить. Эта идиллия могла бы продолжаться всю жизнь, но всё хорошее когда то кончается. Это стало заметно не сразу, но тревожные симптомы болезни друга, не могли ускользнуть от чуткого и внимательного взгляда Ефрэма. Отросток стал каким то вялым, сонным, он все реже стал откликаться на эмоции Ефрема, перестал будить его по утрам радостно возвещая, что солнышко встало, что пора умываться и топать на работу. Он все больше спал, свернувшись калачиком в трусняках, тихий и смиренный, лишь грустно поглядывая единственным глазом на Ефрэма, пытающегося его растормощить и безжизненно валился из ладони. Болезнь друга не могла не сказаться на состоянии Ефра. Он стал много пить, принимать транквилизаторы и барбитураты, чтобы хоть как то забыться и не видеть мучений умирающего товарища. Порой, он вечерами, бродил по пустынным, старинным улочкам Рима, туда, куда даже днем нормальные люди бояться нос сунуть, ища конца своей бесславной жизни, шального клинка под ребро или дробящий голову кастет. Именно здесь, прохаживаясь в пятничный вечер, он встретил ее. Она показалась Ефрему ангелом, так божественна она была , непренужденно курящая сигарету, пахабно выставляющая сиськи прохожим и цедящая сквозь зубы *Импотенто* тем, кто не оценивал ее красоты.
Ефрем стоял и пялился на нее, буквально поедая глазами ее приятные формы, ее глаза, с плохо загримированными синяками от постоянных пьянок, драк и невысыпаний, ее ярко накрашенный рот, такой манящий и будоражущий разум.
* Чё пялишься, гандон* - кинула деваха обезумевшему от увиденного Ефрэму - * Полтишок, бутылка виски и я твоя*.
*У меня нет денег, у меня ничего нет* - помямлил Ефрэм - * Я в печали, у меня друг умирают и тут вы*
* Не хуй на меня пялиться, я тут не экспонат в кунсткамере, как говорится "нету ручек, нет конфетки" , пошел на хуй отсюда, не отбивай клиентуру*
Ефрем грустно поперся в свою каморку, плюхнулся ничком на кровать и зарыдал....Но!!! О Чудо!!! В трусах началось какое то шевеление и дружок, с которым Ефрэм мысленно давно уж простился, начал подавать признаки жизни. Да,да,да...Это не почудилось так и есть. Ефр обнимал друга всю ночь, он находился в том состоянии экстаза, когда смирившись с чем то потеряным, неожидано заново это находишь. Он восхвалял деваху в своих молитвах, именуя ее не иначе, как Королева, Моя Королева, Королева Эпатажа Секса. И сейчас, этим ранним утром, он тщательно старался не прогнать сон, ибо боялся, что вместе с действительностью, вернется тяжкий недуг друга. Он знал, что никогда не сможет быть со своей королевой, слижком уж большая цена и слишком он верен своему другу, которому поклялся, никогда и ни с кем не изменять, но все равно, Ефрэм думал о ней с улыбкой на лице ибо она вернула идиллию в его жизнь.
Бля так, многа букавок, простите меня Христа ради...
Приперлись мы к нему...Дом значит у него на земле был, большой такой, но пиздец несуразный, во дворе хуева туча кореейцев, в которых я еле различал Лёву, ибо для меня было песдец проблемным различать их по чертам лица. Кста, по возрасту тоже, мы там бутылки с ним разносили, и хуёк какой то ихний, мне так заявляет, типа , чтоб я притащил еще пузырь, ну и я так отчитал его, по загривку постукивая, что плохо в его возрасте пить водку, от того и хуи маленькии у ихней расы. Потом Лёвка сказал, что дядька это его какой то и что ему под сорок уже. Кароче пиздец, никакой сравнительной анатомии, никакой сравнительной физиологии у этих азиатов нет.
Ну да и хуй с ними, дело то совсем не в этом. Разбежалась эта шобла после пьянки, как тока смеркаться начало, тихо стало во дворе, мы с Лёвкой притомившиеся тешили себя надеждой испить спизженный пузырь....Сидим с ним на топчане, втихря по пиалкам водку разливаем, типа Буратину пьем, помидоры, огурцы, еще всякая зелень...благодать, закусываем и кайфуем... И тут приходит бабка его, приносит нам большие такие чашки с бульоном и целое блюдо мяса. Лёвчик мне говорит * Щаз научу* и ловко начинает заправлять мне этот бульон всякими специями, какими еще и не все корейцы знают. Напихал под конец туда риса отварного и опрокинув водяры, стал рубать эту мешанину, недвусмысленными взглядами предлагая мне присоединяться. А мне хуле, мне жрать завсегда хочется, так начал скулами работать, что любой взрослый позавидовал. А мясо....МММ, такой прелести я никогда и не едывал, нежное, вксное, хрящики так и хрустят под зубами. Обожрались мы, выдули водочки, Лёвка так болтает ногой, глядучи в звездное самаркандское небо и непренужденно так заявляет, что собачка была на славу. Бля, меня передернуло поначалу, никогда не забуду это смешанного желания отпиздить его и блевануть, но я воздержался и от того и от другого, ибо друг он мне и не комильфо его пиздеть, а блевать тоже раздумал, ибо помнил вкус и аромат мяса...Бульон, к слову, тоже оказался из собаки и как мне потом обьяснили, сильно иммунитет поддерживает.
Значицца, вот так я и полюбил собак, а до этого, вообщем то был к ним равнодушен и во избежании упреков, сам я не живодер и никогда не то что собаки, курицы не резал, так что не нападать.
Служили вместе два товарища,
И были не разлей вода,
Очком друг друга, как влагалищем,
Скрепляли дружбу ту всегда.
Любились часто, повсеместно,
Любились всем врагам назло,
Ефрэмчик, бывший клоун местный,
И клоун нынешний, Док Но
Во всем друг друга защищали,
и от нападок и от бед,
Друг другу жопу прикрывали,
Когда ее стал рвать Медвед.
Ну а когда, так получилось,
Вдруг разострались на гавно,
Их дружба приостановилось,
И враг Ефрэм для Дока Но.
Теперь один еврей паскудный,
Второй - Гавно из Аппенин,
Друг друга в грязь макнуть подспудно,
Находят тысячу причин.
Вот она дружба, не мужская
Гомосексуальная стезя
Ведь есть пословица такая,
Друзей ебать никак нельзя.
Ефрэм и Доктор, мудаки вы,
предав друг друга в один миг,
Вы показали всему миру,
Что вы по праву в "голубых"
Как говорится в споре рождается истина, но блять, споры будут длиться еще тысячу лет, а истины мы так и не увидем. Спросите почему? Попытаюсь ответить. Мясная братия ( тут я имею ввиду абсолютно всех , кто тут тусуется) делится на несколько категорий...
Категория А - креативно настроеные юзеры, своего рода двигатели процесса. С их легкой руки рождаются и единичные перлы и целые темы насыщенные и циничным юмором и развлекухой и просто текстом, способствующим расслаблению и умственному отдыху. Но следует помнить, что эта категория людей очень сильно подверженна всякого рода заморочкам, типа кризис жанра, иппохондрия, повышенная сексуальная активность на стороне, да и просто банальная лень. Когда они на форуме - форум живет и дышит, чувствуется движение...
Категория В - откровенные флудерасты. Целью сих товарищей, является постоянная активность во всем, в написание постов, открытии тем. Они снуют из одного места в другое, редко читают, но много пишут. Пишут все что взбредет в голову в данную минуту, не задумываясь, а вообще ап чем разговор и с кем разговор. Главная их задача - видеть свой аватар на каждой странице, видеть, что на них обращают внимание, пусть даже и матеря их и ругая. Когда они на форуме - видна небывалая активность, темы обновляются каждые полминуты, горячих тем - на пол листа, но когда в них зглядываешь, хочется просто уйти оттуда, потому что мыслей там нет, а если и есть, то ты просто не успеваешь за ней, потому как меняется она со скоростью напечатывания простых предложений.
Категория С - не пришей к пизде рукав. Таких большинство, они прекрасные читатели, на форум они приходят ради развлекухи, в креативных темах они креативят, в флудных - флудят. От них мало что зависит, но направив их в нужное русло, можешь и из них вытащить глубокую мысль и застоявщийся перл. Главная задача - это изолировать их от флудиков, под влияние которых они попадают быстро, а порой и навсегда.
Отсюда и понятно, что мясо колышет в разные стороны, но при всем при этом, следует помнить, что главным его двигателем является все таки ребята из первой группы. Если на форуме бардак и хаос, то это вина тех, кто считая себя таковыми, просто ни хуя не предпринимал, не проявлял какого то элементарного желания повернуть действо в нужное русло. Легко уйти, а потом спустя время пиздеть, что бляха-муха, все хуево, мясо обосрано и пиздец все изменилось пока меня не было. Правильно, как в медицине, если что то удалить, то место нормальной ткани занимает самая быстро растущая и при всем при этом, самая бесполезная соеденительная или по другому, рубцовая ткань.
Потому каждый, кто говорит о том, что на мясе творится хуйня, просто должен понимать, что сие происходит с его молчаливого согласия, с его отчуждения и его обывательской позиции в данном вопросе. Не спорить нужно, а делом что то менять)
В общем так, были у меня недели три назад представители одной компании, занимающиейся выпуском и распространением лекарственных препаратов. Стандартная лекция, что их пеницилин, самый лучший в мире, мои заверения, что ничем, кроме их касторки я пользоваться не буду, ну и как апофеоз, вручают они мне кучу канцелярских пренадлежностей, со своими логотипами и названиями лекарств, ручки всякие, которые больше двух дней не пишут, календарики, линейки и...Клей канцелярский, в тюбике, но блять написано на нем МАЗЬ...АКТОВЕГИН...ЗАЖИВЛЕНИЕ БЕЗ РУБЦОВ.
Болтался этот клей у меня на столе, пользовался я им нечасто, в силу предпочтения степлера и других коляще-ранящих предметов, так что, когда он у меня благополучно со стола пропал, я даже не почесался и не заметил бы сего факта, если б сегодня, не приперся один мудозвон и не начал орать и крыть меня матом , что даже мои нескромные ушки, быстро стали вять. Когда я узнал причину подобного словоиспражнения, я не смог удержать слез от смеха... Вобщем, у него на фоне грибковой инфекции крайней плоти, образовались множественные трещины. Во избежании развития фимоза, я прописал ему этот Актовегин, кроме, есстественно стандартной терапии от дрожжей. Этот хуй, недолго думая, прихватил оказывается тюбик клея со стола, радуясь, что наебал доктора и сыкономил 200 злотых. Намазал на ночь, по предписанию и спокойно заснул, теша себя надеждой на скорое выздоровление. Выздоровление пришло скоро, когда утром он обнаружил, что открыть головку не представляется возможным, плюс ко всему, составляющие крема, дали реакцию воспалительную на кожу и сильный отек головки и крайней плоти...Пришел... Орал тут, как тюлень, что я неправильную мазь ему выписал, что я его органа лишить хотел и прочее. Я действительно не мог понять в чем дело и морально стал бить себя по голове, за косяк, пока не попросил показать его, от какого крема, такая херня приключилась. Ну вы конечно понимаете, какой тюбик он вынул и мою реакцию на это?... Короче, единственное, что я мог ему сделать, оказание скорой помощи, по устранению отека и воспаления и содействие в бесплатной циркумцизии. Дядька, еще поматерился для проформы чуток, потом посмеялся, даже, как мне показалось, покраснел, стыдясь, что так раскрылось его мелкое воровство, но довольный уматался в смежную клинику, на операцию.
Соратники мои драгоценные, ну скажите мне, балбесу, кто в этой хуйне все таки виноват, фармкомпании, со своими дешовыми рекламными ходами, я со своей халатностью или тот мужичок, что по привычке, скомуниздил то, что плохо лежало?
ЗЫ Тюбик, кстати, он вернул, если чё, могу сфотать, чтоб показать
Скажите мне пожалуйста, уважаемые, что есть за понятие - черножопый, может я что то недопонял, может какой иной, скрытый смысл имеет сие выражение. Я в недоумении....
Вы когда нибудь видели мандавошек под микроскопом? Красотища... Я когда одному своему пациенту показал, он так медленно скатился со стула, побледнел и стал Отче Наш несвязным голосом бормотать. Это завораживающая картина в стиле ужастиков 80-х или Парка Юрского периода. Эдакий огромный краб, напичканный только что сожранной кровинушкой, пытающийся в сытом довольствовании отобразить Лунную походку а ля Майкл Джексан и мощными клещнями в брейковском стиле изображающий танец у невидимой стены.
Я со слезами на глазах намазывался вонючей мазью и представлял, как эти очаровашки корчаться в муках, как хрустят их хитиновые панцыри, растворяемые едким веществом, как пытаются в ужасе, они найти убежище в самых утаенных участках промежности, не понимая, что сию *малину* замазываешь густо в первую очередь.
А как прекрасна, до зуда в жопе, ночная прогулка остриц, в аногенитальной зоне, под легким бризом пукающего кишечника, как завораживающа картина барахтающегося в куче жидкого дерьма глиста. В своем танце он напоминает игривых дельфинов в Сочинском океанариуме.
Нет, животных нужно любить, нужно уметь восхищаться их грацией, их благородством, их природной красотой. А вот на счет людей скажу так... Щаз редко найдешь человека, чтоб о его мозге можно было с полной уверенностью сказать, что он Без добавления сои, или не содержит генномодифицированных продуктов. Спасибо за внимание)
- Молчи, скоро ты все поймешь, передавай аккуратно, чтобы охрана не просекла: Сказал Осел и повернулся к Таксу спиной. Тот ловким движением просунул в зияющий задний проход сверток и быстро ретировался
Осёл весь сиял. Он долго скакал по камере, радуясь скорейшему освобождению. Ему даже стало немного грустно от того, что все проходит так гладко и легко. Решив усложнить немногго задачу он не стал вытаскивать кулек из жопы, а попросту решил выблевать его, доказывая, что его перистальтика может работать как угодно и только ему одному, великому Ослу, пдвластно знать, обосрется он сейчас или заглотит анусом лакомый кусочек. Полчаса стараний, кулек выпал из пасти. Осел одним рывком содрал с него упаковку Арбат Престиж. Его даже ценник не смутил, 164 рубля, хотя он отвалил Таксу за сверток 5000 бакинских. К чему мелочится, когда на карту поставлена свобода. Вот она, Рексона. Осел радостно заржал и стал густо обмазываться дезодорантом. Теперь пиздец. Осел радостно прыгнул в окно, предполагая, что сейчас, он как крутой супермен мягко приземлиться на крышу нижестоящего здания, с нее лвким прыжком на забор, с забора на крышу автобуса и будет таков. Мягко с первого раза почему то не получилось. Осел ебнулся всей тушей о черепицу, еще не сооброзив в чем дело, он по инерции прыгнул на забор, но не долетев с десяток метров ебанулся об бетон прям головой, сильно так наебнулся , что почти потерял сознание. Кровь так побежала ручейком и на переднем плане, грустные такие глаза Осла, а в них так и читается немой укор и полнейшее отрицание, типа, Да идите вы все на хуй или, образно говоря СОХ. Это просто Рексона для женщин была, так бы все получилось и вообще, надо было бы лучше Сникерснуть, там нет половых разделений. Всё это подумал Осел и потом глаза стали у него тускнуть и он умер. Грустно бляяяяяяяяя
Про грусть, печаль, тоску и "заебало",
Есть тараканы в голове, так вызываем СЭС,
Всех вытравим и все начнём сначала.
Инетным ядом травлен мозг,
Ты не грусти моя старушка,
С тобою Док, прощай понос
Свидетелем кто был на свадьбе?
Уж если ни тебе,
Кому тады вопрос задать мне?
Кому тады
Мне плакаться в жилетку,
К кому, скажи,
Бежать мне за советом?
Уж нет подруга,есть тута и твоя забота,
Чтоб я в расцвете сил, не сгинул от задрота
Со мною Нельки нет, гуляет Нелька где то,
Я сам её ищу, вот к вам сюда явился,
Да так тут и застрял, до чертиков напился.
А ты чего не пьешь, иль тоже грусть заела,
Так это быстро мы, плеснем, а дальше вынос тела
Красу в трусах ошпарить,
К тебе я всей душой,
А ты мне хочешь вставить,
Ведь спьяну я открыл,
Тебе свои секреты,
Совсем не потому,
Что мне нужны минеты,
Хочу лишь только я,
Чтоб ты поговорила,
И Нельку для меня,
Ко мне препроводила
Ну вот, неудобняк,
теперь что скажут люди,
У Дока голодняк,
Глядет он Лёльке в груди,
Они ведь не поймут,
Что мы с тобой друзья,
А друга не ебут,
Друзей ебать нельзя.
Судачить здесь начнут,
И сплетни разводить,
ТОгда мне всё, капут,
А мне ведь с Нелькой жить.
Так Лёлька вот давай,
Мыслишки те ты выбрось,
Старайся, помогай,
Чтоб у меня всё сбылось
Бля, самое интересное, в Польше сегодня день бабушки. Всё у них ни как у людей, свинина испорчена, сельхоз продукция с пестицидами, куры грипуют, люди пидарасы, когда весь остальной мир обнимается, эти выделяются , отмечая день бабушки. Что нах за праздник такой, вообще не пойму, что то типа того, как Красная Шапочка пирожки несла, они своих бабушек проведывают? Может разъяснить кто? Хуйня какая то...Но самое прикольное, что завтра у них день дедушки Тока что прочел. Типа пришли к бабке, пирожков принесли, а деда так на хуй отстранили, типа деда, погодь чуток, завтра и на твоей улицы праздник будет, будут и тебе плюшки с корицей, а пока пиздуй по холодку))).
В общем замечательный сегодня день, я бы с удовольствием в этот родился и даже смерть Мартина Лютера Кинга, нисколько не омрачает прелести, добра и прекрасного настроения сегодняшнего дня
Разлагает морально мозги,
Вот уже и Анюткины груди,
Не любимы для Влада Аки.
Он швыряет ее и бросает,
За живое пытаясь задеть,
Строки дерзкие ей позвящает,
И стараясь её поиметь.
Желчь обильно на пол разливая,
Вперемешку со спермой густой,
Влад к аналу Анюту склоняет,
Типа Владег тут самый крутой.
Хочет ей провести дефлорацию,
Попы им вожделенно воспетой,
В оргастической томной прострации,
Ловко на хуй Владыкин надетой.
Видет Дэфи в своих он мечтаниях,
Им подмятой и трахнутой в жопу,
Своим хуем в ритмичных втыканиях,
Пробивает окно ей в Европу.
Тока все же Прибалты ошиблись,
Посчитав, что они есть Европа,
Как прокладка от хуя России,
Для Европы они стали жопой
Ну а Дэфи взяла отпускные,
Загуляла по дебрям широким,
Чтож, мы тоже из дебрей России,
Отдыхаем по странам далеким
Вот вернется из отпуска мамка,
Как напялит свой ржавый страпончик,
Ждет тогда тебя Владег програмка,
И к проктологу льготный талончик
Не гневи понапрасну мамашку,
Доебоны оставь при себе,
И тогда не размажут какашку,
На латвийском, холеном ебле
Пусть у Дэфи нет щаз настроенья,
Пусть сжигает ее ПМС,
Ты послушай моё наставление,
А иначе те будет песдэс
Повелеваю тебе, сын мой, за грехи твои, за издевательства над женским полом, за анальные девиации и вагинальный фистинг, за игры с крупнокалиберными фалоиммитаторами и посягательства на честь женщин, своим мужским достоинством, за золотые процедуры и использование своего заднего прохода не по назначению, за прелюбодеяния и порочность, сто лет скитаться по бренной земле в обличии девы. Нарекаю тебя отныне Натуралкой-индивидуалкой и обязую никогда не отказывать ни одному страждущему твоего тела и ласки, какими изощренными они не были б. Определяю местом твоего будущего пребывания, сайты досуга, в компании таких же грешниц, пока не искупишь ты вины своей. Да будет так, ныне и присно и во веки веков
Так и расскрылась таинственная история изчезновения Натурала, так и появилась на небосклоне интимных услуг, новая звездочка, во взгяде которой, можно было угадать грусть и тоску по своему счастливому, мужскому прошлому.
Мазай, ты его не ищи, потому как отказать потом он тебе не сможет, а вы все таки родственники дальние, кажись))))
Ах да, еще одно. Выбрось ты эту старую попону куда нибудь, ты в ней смахиваешь на мула, а это почти что осёл.